Jak mamy być grzeczni, skoro jak byliśmy mali, to oglądaliśmy Tarzana, który chodził półnago. Kopciuszek wracał o 12.00 w nocy. Pinokio kłamał. Alladyn był złodziejem. Batman jeździł 320kmh. Królewna Śnieżka mieszkała z 7 chłopakami. Pacman biegał po ciemnej sali i jadł kolorowe pigułki od których dostawał energii. Bolek i Lolek oraz Tola, żyli w trójkącie. Żwirek i Muchomorek byli parą , Kaczor Donald chodził bez majtek ... he,he
_____________________________________________________________________________
Na łożu śmierci leży stary facet. Dookoła niego zebrała się cała rodzina. Żona, dzieci, wnuki, prawnuki. Wszyscy siedzą, czekają, a nagle dziadek się odzywa: wiecie co, ja tak naprawdę nigdy nie chciałem się żenić i zakładać rodziny. Niczego mi w życiu nie brakowało - ... rozwiń całośćani kasy, ani pięknych kobiet... ale przyjaciel powiedział mi kiedyś: "ożeń się, bo na łożu śmierci nie będzie ci miał kto podać szklanki wody"
No i ożeniłem się. Zamiast z kolegami na piwo biegałem po kaszki dla was, dzieci. Wszystkie wieczory spędzałem z żoną w domu oglądając seriale, kasa poszła na wasze studia. Piękne kawalerskie życie poszło w p...zdu... I wiecie co? Teraz w ogóle mi się pić nie chce.
__________________________________________________________________________________
1.
W autobusie kichnęła staruszka.
- Na zdrowie! - mówi obok stojący żołnierz.
- Dziękuję, młody człowieku. Jaki pan uprzejmy!
- Bo muszę! Za brak kultury kapral nas codziennie opierdala.
2.
Czemu ten pluton tak krzywo stoi?!? - pieni się kapral.
- Bo ziemia jest okrągła - mówi jeden z żołnierzy.
- Kto to powiedział?!
- Kopernik.
- Kopernik wystąp!
- Przecież umarł.
- Czemu nikt mi o tym nie zameldował?
3.
Na którymś wykładzie na środku sali, w sposób tajemniczy i niewyjaśniony, znalazł się pet. Do sali wchodzi pan major , zauważa peta i się pyta:
- Czyj to pet?!
Odpowiada mu grobowa cisza , wiec pyta się znowu:
- Czyj to pet?!!
Znowu odpowiada mu grobowa cisza , pan major nie daje za wygrana i pyta się po raz trzeci:
- Po raz ostatni pytam się, czyj to pet?!!
Tym razem otrzymuje odpowiedz:
- Niczyj, można wziąć!
4.
Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:
- I jak wygląda?!
Na to adiutant:
- Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała.
- Podać więcej szczegółów!
- Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.
5.
Synek do tatusia: - Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.
- Tatusiu proszę! Proszę ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
- Kooompaniaaaaa! Maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu!
6.
- Kowalski! Powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho?
- Będę gorzej słyszał, obywatelu sierżancie!
- Dobrze. A co będzie, jeśli kula odstrzeli wam drugie ucho?
- Nie będę nic widział, bo mi hełm na oczy spadnie!
7.
Ostatni spadochroniarz wraca do Stanów z wojny w zatoce. Na lotnisku reporter pyta go o to, jaka będzie pierwsza rzecz, która zrobi, gdy znajdzie się już w domu.
- Jest to bardzo osobiste pytanie - mówi żołnierz - Mam piękną, młodą żonę, której nie widziałem od ośmiu miesięcy.
- No tak rozumiem - odpowiada reporter - W takim razie jaka będzie druga rzecz, którą zrobisz?
- Cóż, myślę że zdejmę spadochron
_______________________________________________________________________________
Trzy awantury
1. Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją
zabrał do jakiegoś drogiego miejsca. Wobec tego zabrałem ją na
stację benzynową.
I wtedy zaczęła się awantura.
2. Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do Urzędu Emerytalnego, żeby
złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu
legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w urzędzie,
że wrócę później.
Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: te siwe włosy na pana piersi
są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku
emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: Powinieneś był
spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.
I wtedy zaczęła się awantura.
3. Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły,
wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie
przy sąsiednim stoliku. Żona spytała: kto to jest?
Powiedziałem: to moja była sympatia. Słyszałem, że gdy
przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie
była trzeźwa.
Żona na to: kto by pomyślał, że człowiek może to świętować tak
długo?
I wtedy zaczęła się awantura.
_______________________________________________________________________________
Pamiętnik Helgi z podroży statkiem...
Dzień 1
Wszystko spakowane - najlepsze sukienki, kostium kąpielowy, shorty...
Jestem bardzo podekscytowana wyjazdem.
Jest to mój pierwszy samotny wyjazd - nie mogę się doczekac!
--------------------------------------------------------------
Dzień 2
Początek dnia spedziłam na pokładzie - pieknie! Oglądałam wieloryby oraz delfiny.
Spotkałam kapitana - wygląda na bardzo interesującego mężczyznę.
--------------------------------------------------------------
Dzień 3
Dzisiaj basen. Gry na pokladzie: golf, tenis... Na obiad kapitan zaprosił mnie do swojego stolika. Czuję się zaszczycona zaproszeniem. Jest On bardzo interesujący i seksowny.
----------------------------------------------------------
Dzień 4
Wygrałam w kasynie 800$. Kapitan zaprosił mnie na obiad. Tym razem w jego kabinie. Jedzenie bylo wspaniałe z kawiorem i szampanem. Zaproponował mi pozostanie na noc. Odmówiłam. Przecież nie mogę zdradzać męża...
--------------------------------------------------------------
Dzień 5
Ponownie basen. Spaliłam się na słońcu. Weszłam pod poklad po drinka. Resztę dnia spędziłam w barze przy pianinie. Zauważył mnie kapitan, postawił mi kilka drinków.
Jest on naprawdę bardzo uroczy. Znowu zaproponował mi spędzenie nocy w jego kabinie... Ponownie odmówiłam. Trochę go to zdenerwowało. Powiedział, że jeżeli się nie zgodzę na jego warunki to zatopi statek ze wszystkimi pasażerami... Zszokowała mnie jego odpowiedź!!!
--------------------------------------------------------------
Dzień 6
Dzisiaj uratowałam 1600 ludzi... Dwa razy!!!
_______________________________________________________________________________
Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika:
- Ojcze, mam pewien problem. Otóż mam w domu dwie gadające papugi, samiczki, ale nie wiem czemu tak strasznie bluźnią.
- A co takiego mówią? - zapytał ksiądz. Kobitka na to :
- W kółko powtarzają : - Cześć, jesteśmy dziwk..., chcecie się zabawić ?
Ojciec zaniepokojony myśli, myśli, aż w końcu mówi :
- Ja też mam w domu dwie gadające papugi, samce, tylko że moje całymi dniami czytają Pismo Święte i odmawiają różaniec.
Przyprowadź swoje papugi do mnie, wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje papużki oduczą twoje mówić tak brzydko.
Kobieta się zgodziła i na drugi dzień przyprowadziła swoje nieznośne papugi do księdza. Wpuścili je do klatki. Ptaki popatrzyły na nowe towarzystwo i po chwili odezwały się papugi - kobiety :
- Cześć, jesteśmy dziwk..., chcecie się zabawić ? Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły na siebie i jedna mówi :
- Odłóż tę księgę bracie. Nasze modły zostały wysłuchane !
________________________
Pewnego razu samochodem jechał ksiądz, a chodnikiem szła zakonnica, którą zobaczył. Zapytał, czy ją podwieźć, a ta z chęcią przystała na prozycję. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła na nogę siostry, a ona zapytała:
- Bracie, czy pamiętasz psalm 129?
A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał, ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła. A ona ponownie zapytała:
- Bracie, pamiętasz psalm 129?
A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru, a ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał psalm 129:
-”Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda”.
Syn pisze list do matki:
- "Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę - Murzynkę, więc synek zrobił się czarny".
Matka odpisuje:
- "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach. Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz".
Mama idzie do sklepua Jasiu mówi:
-Proszę kup mi mleko
-Jasiu ale Ty nie pijesz mleka
- Ale kup...
Mama wraca ze sklepu daje synowi mleko
Jasiu wlewa mleko do miski,zdejmuje spodnie,majtki – i mówi
- Pij ptaszku pij będziesz wielki...
Świetny wierszyk, który dostałam od Kasi...Dziękuję Kasieńko:))
☀__ __☀__ _☀__ __☀__ _☀_
10 PRZYKAZAŃ ( weekendowo)
❶ Dniówką nie martw się , roboczą
– tylko myśl, jak tu odpocząć!
❷… i tak żyj odpoczywając
– robota nie zając!
❸Gdy do pracy chęć nadejdzie
– poczekaj aż przejdzie!
❹Unikaj pracoholików
– by nie nabrać złych nawyków!
❺… i oszczędzaj się za młodu
– bo dostaniesz z pracy wrzodów!
❻W dzień oddawaj się niemocy
– byś spokojnie mogła spać w nocy!
❼Nie rób teraz, zrobisz potem
– lub daj innym tę robotę!
❽Zepsułaś? Nie czuj się winna
– zreperuje to jakaś inna.
❾Trują ci robotą głowę?
– załatw sobie chorobowe…
❶◉Pracowitych tak! Podziwiaj!
– lecz lenistwo uszczesliwia !!!
_☀__ __☀__ _☀__ __☀__ _☀_
Praca
Przełożonych się nie lękaj
Mało rób a dużo stękaj
Nie krytykuj, nie podskakuj
Siedź na d***e i przytakuj
Nie przejmuj się swoją rolą
Bo i tak cie o*******ą,
Nie przejmuj się swoją pracą
Bo i tak ci g***o płacą
A wydajność twojej pracy
Reguluje fundusz płacy
A gdy jesteś w niskiej grupie
Wolno ci mieć wszystko w d***e
Za pięć trzecia bierz kapotę
P*****l biuro i robotę
Tak dożyjesz starczej renty
Nigdy w d**ę nie kopnięty
Żebyś z głodu nie umierał
Ręntę będziesz sam odbierał
Tak nie dużo i nie mało
Żeby na kartofle stało
A gdy przyjdzie życia kres
Powiesz wszystkim
"Srał was pies".
Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania
się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije
się gdzieś.
- Ok.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało ?
- Posłuchaj, nie dość, ze strąciłem kasę na samochód, ona żyje i
prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś ?
- No, syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- Ok. Teraz kupię jaguara.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje ? A nie mówiłem ?
- Ufff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę
odgryzał.
**********
**********
Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę
męża, który pracuje z mężem w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż
zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się
odlać ...
***********
Sierotka Marysia i siedmiu krasnoludków
--------------------------------
Sierotka Marysia idzie do łazienki wykąpać się. Krasnoludki chcą ją podglądać, jednak są za małe,
aby dosięgnąć dziurki od klucza. Uradziły więc, że staną jeden na drugim, a ten na górze będzie ją
podglądał i będzie mówił pozostałym co widzi. Gdy już dosięgnął dziurki od klucza, mówi:
- Zdjęła stanik !
- Zdjęła stanik, zdjęła stanik, zdjęła stanik - powtarzają szeptem jeden drugiemu,
aż więc doszła do stojącego na dole.
- I co, i co, i co? - pytanie wraca do tego na górze.
- Zdjęła majtki !
- Zdjęła majtki, zdjęła majtki, zdjęła majtki ...
- I co, i co, i co ?
- Nic, stoi.
- Mnie też, mnie też, mnie też ...
Wykłady Z Seksu
--------------
- Co mieliście dzisiaj w szkole? -- zapytał ojciec swego nastoletniego syna.
- No, mieliśmy wykłady na temat seksu -- padła odpowiedź.
- Wykłady z seksu ? Co wam powiedzieli ?
- Cóż, najpierw był ksiądz, który mówił nam, dlaczego nie powinniśmy tego robić. Potem lekarz
mówił nam, jak nie powinniśmy tego robić.
Na koniec dyrektor miał pogadankę na temat, gdzie nie powinniśmy tego robić.
Słoń pyta się wielbłąda:
- dlaczego twoje piersi znajdują się na grzbiecie ?
- Hmmm - odpowiada wielbłąd - dziwne pytanie od kogoś,
komu fiut zwisa z twarzy ...
Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera.
Jeden skarży się drugiemu.
- Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony.
Gasze silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuję buty,
skradam się na piętro, przebieram się w łazience.
Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam.
- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu,
trzaskam drzwiami, tupie nogami, wpadam do pokoju, klepie ją w tyłek i mówię:
" Co powiesz na numerek ? ". Zawsze udaje, że śpi.
Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: " ZATRAB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA". Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak. Jak dobrze, że to zrobiłam!
Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później! Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa! Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: "Na miłość boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!" Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi. Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam koleżanki, siedzącej z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedziała, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście.Koleżanka wybuchnęła śmiechem... Nawet jej podobało się to religijne doświadczenie! Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam.
Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!
Pewien młody człowiek jechał samotnie swoim harleyem po kalifornijskiej plaży, zachwycając się cudownym zachodem słońca. Nagle niebo się rozstąpiło i przy odgłosach gromów pojawił mu się Bóg.
- Jako że jesteś młodzieńcze przykładem pobożności, chcę cię wynagrodzić - powiedział Pan Bóg - Spełnię jedno twoje życzenie.
- Dzięki, mój Panie.Chciałbym dojechać swoim harleyem do Hawajów - odrzekł młodzieniec.
- Wymyśliłeś bardzo trudne zadanie - powiedział Bóg - No, wiesz, tyle roboty: most do Hawajów to tysiące przęseł, setki tysięcy ton asfaltu. Może byś zapragnął czegoś innego?
- Dobrze. Powiedz mi w taki razie Boże, w jaki sposób mogę zrozumieć kobiety. Co one naprawdę czują, dlaczego płaczą, co myślą i co mam zrobić, żeby je uszczęśliwić?
Pan Bóg zrobił nietęgą minę, podrapał się po głowie i rzekł: - To ten twój most ma mieć dwa czy cztery pasy ruchu?
dodany przez: Angel
Recepta na odchudzanie
Chcę Wam dać panowie, panie,
receptę na odchudzanie.
Zamiast ziółek, kropeleczek,
strzelcie szybki numereczek!
Przy nim ćwiczysz mięśnie brzucha,
krew napływa do serducha,
płuca chłoną tlen jak miechy,
ile przy tym jest uciechy!
A nie wspomnę, że pośladki
u panienki, czy mężatki,
są jak pupa niemowlęcia,
albo jak policzki księcia!
Biedni, nędzni, czy bogaci,
w gatkach, gaciach, czy bez gaci,
niechaj, jęczą, posapują,
pocą się, ale pompują!
Bo od kiedy świat istnieje,
Masajowie, czy Pigmeje,
wiedzą, że numerek z rana,
to jest cymes proszę pana!
Byłem rano też poczęty!
Ojciec mój był wypoczęty
po przespanej całej nocy
jestem pięknym jej owocem !
Więc od jutra już rodacy,
w wodzie, w lesie, w domu, w pracy,
nago, w różu, w czerni, bieli,
każdy niech numerek strzeli !
P.S.
Przyszła mi do głowy, myśl być może chora,
że niektórych posłów naszych, poczęto z wieczora,
A po całym dniu roboczym, gdy rodzice są zmęczeni
to efekty mamy takie, że są chyba źle zrobieni !
dodany przez: Angel
Rano mężczyzna waży 400 kg
w południe 100 kg
wieczorem 5 kg
Dlaczego?
rano - "Byku wstawaj do pracy!"
w południe - "Świnio nie żer tyle!
wieczorem - "Kotku chodź do łóżka!"
dodany przez: Angel
Jaś pyta się ojca:
- Tato co to jest polityka?
- Wiesz synu wytłumaczę ci to na przykładzie naszej rodziny
Ja zarabiam pieniądze, jestem więc kapitalizmem, Twoja mama je wydaje jest więc rządem, nasza gosposia to klasa robotnicza,Ty jesteś naszym narodem, a Twój mały braciszek, który leży w łóżeczkujest naszą przyszłością, rozumiesz Jasiu?
Jaś nie bardzo zrozumiał o co w tym wszystkim chodzi, więc tato kazał mu się z ta myślą przespać W nocy jednak młodszy braciszek obudził się, bo narobił w pieluszkę, Jasio więc poszedł do sypialni rodziców, puka i puka i nikt nie otwieraW końcu sam wszedł do sypialni, patrzy taty nie ma, a mama śpi i nie da się dobudzićPoszedł więc do pokoju gosposi, a tam tata z gosposią figlują w łóżku Zdenerwowanywięc poszedł uspokoić brata i położył się spaćRano tata pyta Jasia:
- I co Jasiu wiesz już co to jest polityka
Na to Jasiu odpowiada:
- Tak tato, wiemKapitalizm pie*rzy klasę robotniczą, kiedy rząd śpi, mając w du**e naród, a przyszłość jest obrzyganaTo tato jest polityka
Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwóch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć...
COS NA WESOŁO:)
Jasiu śpi na łóżku piętrowym. On na górze na dole dziadek. Pewnego dnia w celach wiadomych zaprasza Małgosie na górę.
-Jak będzie ci dobrze mów pączki
Po chwili Małgosia:
-Pączki, pączki, pączki.
Na to dziadek z dołu:
-Wy sobie tam pączki jecie,a mi tu lukier na głowę kapie!!!
dodany przez: Angel
Dziewczyny! DZIEWCZYNY
W Sylwestra pijemy za zdrowie:
1.Facetów którzy nas zdobyli
2.Kolesi którzy nas stracili
3.Debili którzy nas rzucili
4. i farciarzy którzy nas poznają.
************************************
Zdrowie mężczyzn ze stojącymi... przed nimi kieliszkami, oraz za panie które im dają... te kieliszki wypić.
Na łące na zboczu góry pasły się barany. W pewnym momencie pojawiła się na łące piękna dziewczyna, która po kawałku zdejmowała swoją garderobę. Zdjęła bluzeczkę, spódniczkę - barany popatrzyły i pasą się dalej. Zdjęła staniczek - barany pasą się dalej. Zdjęła majteczki - barany wciąż się pasą. WYPIJMY WIĘC DZIEWCZYNY ZA TO, ŻEBY PANOWIE NIE BYLI JAK TE BARANY.
Idę kiedyś przez park, księżyc świeci, a na ławeczce całują
się chłopak z dziewczyną. Idę innym razem... księżyc, gwiazdy... a na tej samej ławeczce chłopak z inną dziewczyną. Idę znów tą drogą: noc, księżyc, gwiazdy... i ten sam chłopak na tej samej ławce całuje się z trzecią dziewczyną. Wypijmy za stałość mężczyzn i zmienność kobiet.
Była noc. Księżyc i cisza. On i Ona. On powiedział: Tak? Ona powiedziała: Nie. Minęły lata. I znów noc, księżyc i cisza. On i Ona. Ona powiedziała: Tak? On powiedział: Tak. Ale lata już były nie te. Wypijmy za to, byśmy wszystko w życiu robili w porę!
Wiecie, czym się bajka różni od życia? Bajka to ożenić się z żabą, a ona okaże się królewną. W życiu zaś dzieje się odwrotnie. Wypijmy więc za to, by nasze życie było bajką!
ZA oziębłych - żeby ich piwo rozgrzało, za skłóconych - żeby pojednało, za zmęczonych - żeby orzeźwiło, za smutnych - żeby rozbawiło, za obżartych - by im się łatwiej trawiło... i za nas wszystkich tutaj zgromadzonych, którym nic nie brakuje.
Wypijmy za stałość mężczyzn i zmienność kobiet!
Wypijmy za to, by nie tracić głowy dla ładnych nóg!
Za piękne matki naszych dzieci
Wypijmy za naszych mężów i kochanków - oby się nigdy ze sobą nie spotkali.
Wypijmy za to, byśmy mieli tyle zmartwień, ile kropli pozostanie w naszych kieliszkach.
Wypijmy za to, że nie ma na świecie takiej rzeczy, za którą nie można by wypić.
dodany przez: Angel
- Pobierz folder
Zachomikuj folder