Rozdział 1.pdf

monny13 / Moje opowiadanie (+18) / Biała kalia / Rozdział 1.pdf

Download: Rozdział 1.pdf

Pobierz

146 KB

Taki dość krótki początek całej opowieści... :) Jeśli kogoś to zaciekawiło i chciałby być poinformowywany o kolejnych rozdziałach proszę wpisać się pod okładką :) Liczę na szczere komentarze :)

Komentarze:

NadiaStellaDiana napisano 9.05.2010 23:14

Zapowiada się naprawdę dobrze i nie mogę się teraz rozpisywać bo muszę już lecieć :D Ale jest naprawdę SUPER!!! :):):)

odango26 napisano 9.05.2010 20:09

Hej, nie wiem, czy to specjalnie tak ma być, ale czy wiesz, czym zajmuje się CIA? To jest agencja wywiadowcza, która nie zajmuje się przestępstwami, tylko pozyskiwaniem i analizą informacji o zagranicznych rządach, korporacjach, a na ich podstawie opracowują raporty dla instytucji rządowych USA. Bardziej by mi tu pasowało FBI, tylko też do tego zabójstwa mi nie pasuje (FBI jest wzywane, gdy przestępstwo wykroczy poza granice stanu). Jak na razie to profil głównej bohaterki też mi trochę nie pasuje do agenta, który wydaje mi się powinien być osobą niezwyle zdyscyplinowaną, ułożoną (po tych wszystkich szkoleniach i przygotowaniach, jakie przechodzą przyszli agenci CIA - polecam film "Rekrut" :) ). Ogólnie trochę słabo to wypadło moim zdaniem, ale nie załamuj się. Przemyśl jeszcze raz fabułę, zastanów się, rozplanuj... Co do samego stylu, to wydał mi się momentami chaotyczny, za szybko przeskakujesz np. od opisu jednej postaci do drugiej i nie wiedziałam, co kogo dotyczy. Staraj się też rozbudować opisy miejsc i sytuacji, bo bardzo skromnie jest. Ogólnie trochę pracy przed Tobą, ale zaciekawiłaś mnie tą białą kalią w dłoni ofiary. Powodzenia w dalszym tworzeniu. Pozdrawiam, odango :)

anusiq88 napisano 9.05.2010 11:56

Wiesz...najważniejsze jest to, aby pisać o czymś z zacięciem i całym sercem pokładanym we wszystko co się robi:) Olej póki co błędy- je łatwo można poprawić. Ale samej idei utworu- nie. Podoba mi się, że zajęłaś się tematyką morderstw i CIA. Jest to niezwykła odskocznia od wszystkich innych opowiadań. Najwięksi pisarze mieli trudne początki. Nikt nie rodzi się z wyrobionym talentem. To jest diament, a Ty musisz go oszlifować:) Jest to niestety ciężka praca, ale myślę, iż podołasz temu. Głowa do góry i PISZ, PISZ:)

sarusia20066 napisano 9.05.2010 09:36

nie bede pisać o błędach,bo już o nich inni czytelnicy napisali...faktycznie trochę brak spójności i problem z interpunkcją,ale nie bede sie czepiać,bo to dopiero 1 rozdział:) wierzę,że w następnych lepiej ci pójdzie;) co do tematyki opowiadania to strasznie mi sie podoba...mam nadzieje,że bedziemy miec do czynienia z jakims seryjnym mordercą czy coś i że przedstawisz nam treść w intrygujący sposób...super,że mnie powiadomiłaś:)

mommsen napisano 8.05.2010 21:36

Będzie pies pogrzebany, jak się nie skoncentrujesz. W tej materii (kryminał) trzeba mieć wszystko przemyślane, postać bohaterki musi się zachowywać jak agentka, a do tego wykorzystywać jakieś niekonwencjonalne metody, żeby nie wydała się zwyczajnym detektywem. Na ogół tacy są nudni. Wątek kryminalny jest w porządku ale zadanie, jakie sobie postawiłaś jest wyjątkowo trudne. Będę śledził z uwagą bo mam mieszane uczucia. Jak wybrniesz z tego z twarzą to moje uznanie okaże się zbędne, a historia może być bestsellerem. Dodam jeszcze, że liczyć tylko i wyłącznie na betę jest błędem. Pracuj nad stylem wypowiedzi, od ciebie bowiem zależy w głównej mierze efekt końcowy. Słuszna uwaga padła aby jednak pisać mimo wszystko. Potrzeba jednak więcej wysiłku i koncentracji.

KyleRon napisano 8.05.2010 20:55

WOW, piszesz świetnie. Faktycznie, zagdkowe... Brzmi wampirzo, to z tą krwią, no ale. Podoba mi się na razie, całkiem fajny charakter (jak na razie niewiele przecież tego było) ma ta Gaby. Zaczyna się faktycznie intrygująco. Chciałabym poznać ciąg dalszy, mogłabyś mnie informować??? (Agi$)

NoemiVain napisano 8.05.2010 18:11

Zapowiada się ciekawie :) Chociaż na razie jest mało tekstu, czuję że może być z tego coś świetnego. Wątek kryminalny...to lubię w opowiadaniach :) Intrygujące zakończenie, dlaczego w ciele denatki nie było w ogóle krwi? Ta biała kalia to pewnie swego rodzaju podpis zabójcy i będziemy mieć do czynienia z seryjnym mordercą. Dobra, koniec spekulacji :) Błędów było sporo, nie będę się o nich rozpisywać, bo w innych komentarzach już o nich wspominano, najbardziej denerwowały mnie powtórzenia i te wielokropki, ale myślę, że Twoja beta sobie z tym poradzi i w kolejnych rozdziałach będzie tylko lepiej :) Życzę mnóstwa weny i czasu. Pozdrawiam :) Ps. Proszę o info o kolejnych rozdziałach, jeśli to nie problem :)

StudioMoon napisano 7.05.2010 20:17

Adwokat:-) pasi mi to :-) mógłby mi płacić:-) chodź on sam jest jak adwokat nie potrzeba mu:-) ja też sądzę jak to poprawisz będzie nawet dobre:-) po prostu mało co się zgadzam z nim ale czasami ma rację:-)

Wiki91 napisano 7.05.2010 12:26

Witam :d Najpierw chciałabym podziękować Ci za info :) Właśnie przeczytałam Twoje opowiadanie... Trzeba dodać, że rzeczywiście jest ciekawe :) Ale zacznijmy od początku ;) Jeżeli chodzi o TREŚĆ to podjęłaś się trudnej tematyki, ale ciekawej :) Nie wiem skąd czerpiesz pomysły, ale są bardzo trafione :d:d Rozdziały mogłyby być dłuższe jednak ze względu tego iż zmieściłaś bardzo wiele informacji na 3 stronach jest ok :) Prolog daje dużo do myślenia... A monolog wewnętrzny bohaterki też nie jest zły :):) Jeśli chodzi o to nad czym możesz ( a nawet musisz) popracować to: -> jest za dużo informacji - w jednym zdaniu chcesz umieścić pół jej życiorysu... nie śpiesz się, możesz się rozpisać, mogłabyś nawet jeden rozdział poświęcić jej historii lub stosować inwersję czasowa w kilku rozdziałach :) niektóre informacje są zbędne, ale to kwestia doświadczenia, z kolejnymi rozdziałami pójdzie Ci lepiej :d:d -> zbyt wiele treści wyolbrzymiasz - wiem, że próbujesz dać z siebie wszystko, ale lekko przesadzasz... chcesz przedobrzyć; -> brak płynności informacji - gdy o czymś piszesz to pisz właśnie o tym konkretnym zdarzeniu, rzeczy, osobie!!! To jeśli chodzi o treść :D Teraz FORMA :P Nie jest źle, czyta się dobrze to co piszesz :) Jednak : -> stawiasz za dużo znaków interpunkcyjnych ( typu: , . ... ); jeżeli chodzi o wielokropek to tragedia, bo to bardzo nieestetyczne, -> wiele zdań jest pisane niepoprawnie - wiem wydaje Ci się pewnie, że to szczegół, ale tak nie jest ... zaufaj mi :) np. nie można być "pogrążonym w euforii" można być pogrążonym w smutku a nie w euforii!!! :P -> moja rada - poszukaj BETY :) To chyba tyle. Mam nadzieję, że następny rozdział będzie lepszy oraz iż przydadzą Ci się moje wskazówki :) Powtarzam to wielu osobom - najważniejsze byś robiła to co lubisz :) Fajnie, że piszesz... Ok :d:d:d:d Jak dodasz kolejny rozdział to proszę o info :) Pozdrawiam ;)

animk4 napisano 7.05.2010 08:27

Elizo, Szhindo z ostrym językiem ale jakim skutecznym. Jego rady się przydają, nie przejmuj się moją powieść do 3 rozdziałów przeczytał i się poddał. Mam poprawić, wtedy zajrzy;) A Studio, to adwokat diabła, czyli uderz w stół a nożyce się odezwą. Wezmę się za twoje pisanie, że będzie super, zobaczysz;) Beta zawsze wesprze i pomoże;) Właśnie kończę betować Kociakowi jednemu, więc czas jakoś podzielę na 2 moje kwiatki:) ściskam:)

WampiresRonnie napisano 6.05.2010 16:00

pisz dalej zapowiada sie świetnie;)

StudioMoon napisano 6.05.2010 15:33

Czytałem z ciekawości:-) pierwszy stopień do piekła ale po co :-)? niestety zgadzam się z Shindo, jak bym miał iść do piekła był bym wściekły że za to:-) nie bież sobie tego do serca ale i tak był miły:-) znając go :-) ja sądzę że po prostu nie pomyślałaś nad wszystkim:-) w rozdziale i o to skutki:-) no a resztę już wymieniono Rubin:-)

Nieumierajaca napisano 6.05.2010 02:10

Pomysł naprawdę ciekawy. Sama piszę opowiadanie o podobnej tematyce xD No tak: błędy. Nie będę się rozpisywać na ten temat, bo już koleżanki napisały o wszystkich. Także zgadzam się z tym, że przydałaby Ci się beta. Jako osoba, która sama nie pisze nawet dobrze nie będę Ci robić wywodów na temat braku przecinków lub literówek. Nie mam zamiaru być hipokrytką. Może z tego wyrosnąć coś naprawdę interesującego [wiem, widziałaś już to w każdym komentarzu:P, ale kolejny nie zaszkodzi:)]. Życzyć tylko weny! No i doszlifowania stylu pisania:) Pozdrawiam,

Shindo napisano 6.05.2010 00:53

o rany to niech usunie i w ogóle nie czyta:-) nie chciałem by wyszło tak ostro:-(

Natzumi napisano 6.05.2010 00:51

oj Shindo za mocno kategorycznie za mocno:-( koleżance strasznie będzie przykro:-) zrozum to nie ty ze można walnąć ci prosto z mostu a ty to do serca weźmiesz:-) jesteś jak Yuki z Gravitation! wredoto:-(! a ty elly_ nie przejmuj się aż tak:-) tym

Shindo napisano 5.05.2010 23:25

ups trochę długi:-) ale i tak się streściłem:-) do góry głowa :-) poćwiczysz i będzie dobrze:-)

Shindo napisano 5.05.2010 23:24

Co jest? czytam początek i juz mam dziwne wrażenie że nie przemyślałaś tego co chcesz pisać. Tu o Paulinie i nagle na Kate żadnego przejścia by to ułatwić czytelnikowi:-). Po tem z opisem dnia i pory roku za dużo po przecinku chodź cały opis ma potencjał ale warto by było zbogać go. (W dwóch zdaniach) Masz mylne czasy tu w pierwszej osobie a o sprawie gdy opowiadasz nie dość że robisz to na odpyl to i nudno więcej tego czegoś( emocji) bo tak to po co o tym mówisz. opisujesz Suzuki GSX 1300R Hayabusa. spoko tez sądzę że świetna maszyna:-) ale jaka wspólność z wydarzeniami które opisujesz niema ładu ani składu. O proszę cie po prologu i pierwszej kartce rozdziału odechciało mi sie czytać:-( może jak to poprawisz to będzie lepiej:-) nie to ze nie wiem jaka to monotonna praca pisać ale jeszcze gorsza tak pogmatwać by czytelnik wymiękł:-( pasuje sorki ale masz dobra betę to ci tu poprawi i pomoże tu i ówdzie i będzie ok:-) Szkoda że tego po napisaniu raczej nie czytałaś bo jakbyś to zrobiła to zauważyłabyś błędy:-) To nie to iż ktoś ci pisze piszą ci coś tam do poprawki. Te tam błędy ort czy inter to jak dla mnie nie warzne bo piszesz to pierwszy raz więc nie miałaś bety a sama może nie umiesz wyznaczyć miejsca kropką i przecinkom:-)Tu chodzi ile nad tym siedziałaś? :-( aż płakać sie chce bo fajny pomysł ale kiepskie wykonanie:-) sorki za taki komentarz mam nadzieję że cię nie uraziłem. Starałem się krótko i na temat:-)

Amitiel12 napisano 5.05.2010 22:34

Pomysł jest ciekawy :-), ale te wielokropki trochę przeszkadzają, sama treść ciekawa, zapowiada się ciekawie, ale jedno zdanie mi nie pasuje: Każda z nas jeśli kiedykolwiek ma jakiś dylemat podąża się właśnie tam. z tym podąża się właśnie tam - musisz coś zmienić. a tak jest super, życzę weny oraz proszę o dalsze powiadomienia pozdrawiam ;)

sylwusia113 napisano 5.05.2010 20:20

Powiem tak rozdział bardzo mi sie podoba:) Zaintrygowałaś mnie tym morderstwem..Podobają mi sie bohaterzy..Końcówka była po prostu boska:) Nad błędami przecinkami rozdrabniać sie nie będę bo sama je robię wiec nie zwracałam na nie aż takiej dużej uwagi:) Pisz szybciutko bo ciekawa jestem:) Wenny weny i jeszcze raz weny:)

Lysiaczek napisano 5.05.2010 17:05

Świetne !!!!!! Dziś nie mam humorku ani czasu na dłuższe komentarze, więc sorki. Powiem tylko, że było super. Pozdrawiam :*

EvelinGran napisano 5.05.2010 16:57

Nie będę się rozpisywać, bo jeszcze muszę opatrzyć swoją naklejką parę rozdziałów;) Zapowiada się ciekawie:) Może powiem więcej, jak przeczytam kolejne rozdziały. W sumie to niewiele się wydarzyło. Ale pomysł fajny. Lubię takie historyjki z dreszczykiem (to twoja wina, mgeni i nieśmiertelna5489). No, czekam na ciąg dalszy. Mam nadzieję, że będziesz mnie informnować o kolejnych rozdziałach, chociaż będe cię musiała zmartwić, bo zawszę napomknę coś o 'fajnym rozdziale'. Weny, mowych pomysłów i czasu na tworznie. Byłabym wdzięczna, gdybyś przeczytała moje opowidanie i napisała co o nim sądzisz;) Pozdrawiam, Asia;)

animk4 napisano 5.05.2010 16:50

Aliss80 mówisz"dziewczyno jesteś świetna!!! piszesz profesjonalnym językiem, poprawinie stylistycznie i gramatycznie, zaciekawiasz czytelnika, Twoje opowiadanie lekko i szybko się czyta no same plusy" Gdzie to widzisz? Niestety, ale cacora ma rację. A walić ściemę każdy może i co z tego? Nauczysz się? Poprawisz swoje błędy?? Jeśli Eliza prosi o szczere komentarze, to tylko po to by siebie podszkolić i udoskonalić to co pisze. Słodzik każdy se może:> Twojej bajki kompletnie nie kupuję! Elizo wiem z własnego doświadczenia, że krytyka boli, nawet bardzo. Za to mnie ona wzmocniła i poprawiła nieco punkt widzenia;) Historia twoja może być świetna, jeśli będzie fajnie i dobrze napisana;) Trzymam kciuki;D

monny13 napisano 5.05.2010 16:44

cóż, ja tam cenię ją za to, że jest szczera :) Bo to prawda : Mam niezłe problemy z pisownią ;P

aliss80 napisano 5.05.2010 15:57

z całym szacunkiem cacoro ale za bardzo się czapiasz moim skormnym zdaniem... nie wierzę, żebyś ty tak idealnie bezbłędnie pisała opowiadania (jeśli piszesz)... w kazdym opowiadniu zdarzając się błędy i źle postawione przecinki, ale nikt tu nie jest polonistą, żeby pisać idealnie ;) ja bym raczej tak wielkiej krytyki raczej ppchawaliła za świetny pomysł ;) pozdrawiam ;)

cacora napisano 5.05.2010 13:56

'nie raz' - razem się pisze. i widzę, że lubisz stawiać trzy kropki na końcu zdania - ogranicz się nieco, bo tego trochę było. parę literówek znalazłam oraz przecinki - albo były tam, gdzie nie trzeba albo w ogóle. nie wiem, czemu robisz spację przed wykrzyknikiem czy znakiem zapytania...? i co do tekstu: wpierw mówisz o pracy, potem o motocyklu i nagle o odczuciach bohaterki. pogubiłam się trochę. brak tu spójności - popracuj nad tym, bo potem czytelnik się załamie ;) (no, przynajmniej ja ;)) musi tu być jakaś kolejność. powtórzenia! może zastąp je synonimami, wtedy nie będzie powtórzeń? [---] hmm... bohaterka jest wybuchową kobitką, co mi się podoba. i drobiazgowa - jak sama napisałaś - co już w sobie jest super, bo na bank później będą śmiechy z tego powodu :) cóż... dużo nie mogę napisać, bo mało się dzieje. ale liczą, że w kolejnym rozdziale będzie jakaś akcja :D pomysł masz, widać to, tylko troszkę popracuj nad tekstem ;) pozdrawiam i weny życzę!

aliss80 napisano 5.05.2010 10:04

dziewczyno jesteś świetna!!! piszesz profesjonalnym językiem, poprawinie stylistycznie i gramatycznie, zaciekawiasz czytelnika, Twoje opowiadanie lekko i szybko się czyta no same plusy ;) fajny pomysł na opowiadanie, a końcówka bomba... Anges nie miała zadnej krwi w organzmie... wiem co mogło się stać, ale zostawie to dla siebie ;) bardzo prosze inormuj mnie o nowych rozdzialach ;) życzę duuużo weny i pozdrawiam Aliss ;)

malinnna napisano 5.05.2010 07:12

Nie spotkałam zię z takim pomysłem w żadnym czytanym przeze mnie opowiadaniu i bardzo mi sie podoba ;) Liczę, że mnie poinformujesz jesli wstawisz kolejny rozdział. Byłabym bardzo wdzięczna ;) Pozdrawiam, malinnna;-*

Alice25 napisano 5.05.2010 01:34

Właśnie przeczytałam jestem zaintrygowana tym morderstwem:) nie będę się rozpisywać o błędach bo szanowne koleżanki poniżej już o tym wspomniały:) w każdym razie zapowiada się fajnie i z chęcią przeczytam ciąg dalszy:)pozdrawiam i zapraszam do siebie na moje story

Natzumi napisano 5.05.2010 00:12

:-) zgadzam się z animk4 :-) ale pomysł jak mówiłam ciekawy:-) no sama robię błędy więc nie napisze że tu i tam to napisałaś źle:-) czasami to utrudnia zrozumienie tekstu czytanego przez czytelnika:-) musisz nad tym popracować:-) ale nie przejmuj się dużo osób tak robi bo gdy się samemu pisze i niema kto sprawdzić to są powróżenia i nie zrozumiale zdania które dla ciebie są oczywiste:p

animk4 napisano 4.05.2010 23:43

Pierwsza rzecz jaka mi się rzuciła w oczy to powtórzenia w jednym zdaniu. Druga opisujesz pracę, a po chwili mówisz o ulubionym motocyklu. Nie ma tu płynności;/ Dialog, pierwsze zdanie, piszesz jęknęła, a dajesz wykrzyknik, coś jakby nie tegez. Nie sądzisz? ;) Jak dla mnie, dopracuj dialogi, nie do końca oddają twoje myśli [moje odczucie], wydaje się jakby nie były spójne;). Sporo błędów gramatycznych i literówek kilka się znalazło. Interpunkcja!!! Potrzebujesz bety, co tu ukrywać;) Wiem, coś o tym, gdyż sama nie widzę swoich błędów. Ogólny zarys historii dobry, może ciekawy... choć na chwilę obecną stwierdzę to po następnym rozdziale. Ale się rozpisałam, ho ho:D Po prostu dostosowuję się do twoich zaleceń, szczery komentarz;), więc do usług. Informuj mnie o dalszych rozdziałach, a jak coś daj w docu sprawdzę literówki:P Karolina:)

Galeria_Cieni napisano 4.05.2010 22:29

zapowiada się ciekawie więc pisz dalej!!! pozdrawiam, A.

Cassandra874 napisano 4.05.2010 22:10

Rozdział dość krótki, więc nie ma na razie co komentować; dłuższą wypowiedź napiszę pod kolejnym rozdziałem, ale narazie powiem tylko, że fajnie się zapowiada:D:D:D:D:D pozdrawiam, weny życzę:p

black_june napisano 4.05.2010 21:56

Trochę to krótkie jak na razie, ale zapowiada się naprawdę interesująco. Mam nosa do dobrych historii, więc informuj mnie o kolejnych rozdziałach.;) Jestem ciekawa czy moja intuicja mnie nie zawiedzie::P

kastet1991 napisano 4.05.2010 21:47

zapowiada się ciekawie. Czy mogłabyś mnie informować o kolejnych rozdziałach? Weny życzę. Pozdrawiam Kasia.

aniaxDxD napisano 4.05.2010 21:42

powiem ci,że na razie to tylko wprowadzenie więc nie ma zbyt wiele do komentowania, jednak zapowiada się interesująco, więc byłabym wdzięczna za info o następnych rozdziałach;) życzę weny i pozdrawiam,Ania;D

Aby dodawać komentarze musisz się zalogować

monny13

Idź do chomika

Inne foldery z plikami do pobrania

„Biała kalia”

Dzieło, które mam zamiar napisać w narracji pierwszoosobowej, wyrażającej poglądy 24-letniej agentki CIA, mieszkającej w Miami, Gabrielle Price. Dziewczyna w porównaniu do swego brata bliźniaka wykładającego kryminalistykę na uniwersytecie wybrała czynny kierunek swej pracy. Jest ceniona przez innych pracowników, ma dogodne miejsce pracy, wysokie zarobki, dwie najlepsze przyjaciółki... Czego więcej chcieć ?
Otóż Gaby chciałaby coś więcej... Wziąć udział w śledztwie swojego życia... Rozwiązać tajemniczą zagadkę... W której jak się okazuje dodatkowo musi walczyć o życie najbliższych, nie dać się zbić z tropu przez niedorzeczność sprawy, obronić się przed tajemniczym mordercą próbującym zawładnąć jej ciałem... Jak i duszą...
W tym calym zamieszaniu kobieta poznaje bardzo tajemniczego, przystojnego mężczyznę... Który nie wiadomo skąd się pojawiając zostaje przydzielony Gabrielle jako jej nowy partner w pracy... Nie jest ona jednak przyzwyczjona do pracy w grupie... Oprócz przyjaciółek nie dopuszcza do siebie nikogo na dłużej... Czy nieznajomemu uda się zbliżyć do Gaby... ? Czy rozbudzi w niej jakieś uczucia... ?
Już niedługo się przekonacie... O ile to przeczytacie...

Nie zmuszam nikogo do czytanie I tym bardziej komentowania mojej twórczości… Choć nie przeczę, że to Wasze wsparcie na pewno mi się przyda I zmobilizuje do pisania… :) Więc czemu by nie skomentować skoro już to przeczytałeś/aś ? Oczywiście nie chodzi mi o komentarze typu “fajny rozdział”… Bo takie coś to za przeproszeniem możecie sobie wsadzić gdzieś… Mam nadzieję, że Wam się spodoba :) Pozdrawiam, Eliza.

PROSZĘ TYLKO O SZCZERE KOMENTARZE ! :) A JEŚLI KTOŚ CHCE BYĆ IFORMOWANY O KOLEJNYCH ROZDZIAŁACH NIECH WPISZE SIĘ POD OKŁADKĄ ! Pozdrawiam, Eliza.

Inne pliki do pobrania z tego chomika

Rozdział 1.pdf

Prolog.pdf

okładka.jpg

Cóż... Podpisane jest :) Mam nadzieję, że moje opowiadan ...

Cóż... Podpisane jest :) Mam nadzieję, że moje opowiadanie Wam się spodoba...

Laurell K Hamilton - Meredith Gentry 08 - Divine Misde....pdf

Hamilton, Laurell K - Meredith Gentry 05 - Mistrals Kiss.lit

Laurell K. Hamilton - Meredith Gentry 04 - A Stroke Of....pdf

Hamilton Laurell - Anita Blake 05 - Trupia gĹ‚Ăłwka.rtf

Anita Blake staje przed najtrudniejszym zadaniem w swej zawodowej karierze. Otrzymuje nietypowe zlecenie ożywienia... wszystkich mieszkańców starego cmentarzyska. Jaką tajemnicę skrywa potentat pragnący nabyć ziemie należące do starego rodu? Co jest prawdziwą przyczyną tego, że ci nie chcą przyjąć wyjątkowo intratnego dla nich kontraktu? I kto, lub może co, jest sprawcą dziwnych i okrutnych zabójstw, jakie miały ostatnio miejsce w tej okolicy? Na te i inne pytania będzie musiała odpowiedzieć Anita Blake, aby wypełnić powierzone jej zlecenie. Wcześniej jednak czeka ją jeszcze konfrontacja z potężną mistrzynią wampirów i rozwiązanie mrocznej zagadki sprzed stuleci…

Laurell Hamilton - 02 UĹ›miechniÄ™ty nieboszczyk.pdf

Drugi tom przygód Anity Blake (po Grzesznych rozkoszach), zabójczyni wampirów i innych nadprzyrodzonych stworzeń. Anita Blake jest Egzekutorką. To jej zawód. Ożywia także zombi. To jej powołanie. W świecie, w którym istoty nadnaturalne żyją obok ludzi, Anita Blake kroczy po cienkiej granicy pomiędzy światem żywych i umarłych. Pewnego dnia otrzymuje niecodzienną ofertę - milion dolarów za ożywienie trzystuletniego zombi. Kiedy okazuje się, iż warunkiem powodzenia tej operacji jest złożenie ofiary z człowieka, zdecydowanie odmawia. Niebawem w St. Louis dochodzi do kilku potwornych zbrodni, a policja zwraca się do niej z prośbą o konsultację. Staje się jasne, iż ktoś inny wypełnił kontrakt. Zimna i bezwzględna zabójczyni, porażona brutalnością mordu, rozpoczyna śledztwo na własną rękę, aby dopaść zbrodniarza i unicestwić go raz na zawsze, nawet gdyby miało się okazać, że sprawca już od dawna jest martwy...

Laurell Hamilton - Cyrk potÄ™pieĹ„cĂłw.pdf

„Większość kobiet skarży się, że na tym świecie nie ma już atrakcyjnych wolnych mężczyzn. Ja ze swej strony pragnęłabym spotkać choć jednego, który byłby zwykłym śmiertelnikiem”. Anita Blake W St. Louis rzadko dochodzi do zabójstw dokonywanych przez wampiry, nad bezpieczeństwem obywateli czuwa bowiem Anita Blake, zwana Egzekutorką. Jednak w mieście pojawia się nowy, prastary mistrz wampirów, burząc panujący porządek. Anita znajdzie się w samym centrum wojny o władzę pomiędzy dwoma klanami wampirów. Wydaje się, że nic prócz śmierci jednego z przywódców nie jest w stanie jej ocalić. Trwa polowanie na Mistrza Miasta, w którym udział bierze też Edward, nazywany Śmiercią, najlepszy i najbardziej bezlitosny płatny zabójca. Czy Anita uniknie ataków wampirów i ich sług, czy zdradzi Mistrza Miasta? Czy Egzekutorka i Śmierć zjednoczą siły, aby pokonać zastępy mistrza-przybysza, czy też wplątani w pajęczynę intryg zwrócą się przeciw sobie? Jaki będzie wynik ostatecznej konfrontacji? Czy ulice St. Louis spłyną krwią?

Pakt Milczenia (Covenant) [lektor PL].rmvb

Pakt Milczenia Horror Fantasy Polski lektor Film op ...

Pakt Milczenia

Horror Fantasy

Polski lektor Film opowiada historię czterech studentów związanych ze sobą niezwykłym rodowodem. Jako potomkowie rodzin, które osiedliły się w kolonii Ipswich w XVII wieku, chłopcy urodzili się posiadając niezwykłą moc. Kiedy piąty potomek nagle wprowadza się do miasta, zostają ujawnione skrywane od lat sekrety i istnieje niebezpieczeństwo złamania paktu milczenia chroniącego ich rodziny.

więcej plików z tego folderu...

Zgłoś jeśli naruszono regulamin