Dobronocka 2012-12-10.mp3

ewe0 / 2012 / Dobronocka 2012-12-10.mp3

Download: Dobronocka 2012-12-10.mp3

Pobierz

104,29 MB

Życie to worek z prezentami - wybieraj dojrzale

Małgorzata Klimczyk-Bryk
- Podejście do życia jako prezentu i przygody sprawia, że przestajemy się bać, a wszystko, co przychodzi, przyjmujemy jako możliwość do wykorzystania. Nie negujmy, ale zastanówmy się nad sposobami działania - mówi gość Grażyny Dobroń.

W "Dobronocce" poświęconej wyzwaniom dojrzałości podkreśliła, że wejście w dorosłość nie oznacza początku dłogoletniej męki i nudy. - Zabawa daje świadomość, mądrość i zrozumienie. Najwięcej uczymy się przez zabawę, bo ona nie ogranicza, uruchamia ciekawość i kreatywność. Z elementu zabawy nie powinniśmy rezygnować także w dorosłym życiu, ale działać przez wymyślanie, kreowanie, działanie i ponoszenie konsekwencji - uważa Małgorzata Klimczyk, trener i coach.

A czym tak naprawdę jest dojrzałość? - Najkrócej mówiąc - odpowiedzialnością. Dzieci mogą broić, bo mają za plecami dorosłych, którzy je chronią. Jako dojrzały człowiek przyjmuję w pełni na siebie konsekwencje za to, co wymyślę i zrobię - wyjaśnia nocny gość Trójki.

Dotyczy to zarówno pracy, spedzania wolnego czasu, jak i relacji z ludźmi. - Często przez to, że nie znamy siebie samych, gubimy się w kontaktach z innymi. Podchodzimy za surowo zarówno do siebie, jak i innych, nie potrafimy się komunikować. Dajrzałość jest bowiem sztuką poznania siebie, swoich potrzeb i racji, a następnie życia zgodnie z nimi nie szkodząc innym - podkreśla Małgorzata Klimczyk.

Dlaczego dorośli budują sobie baśniowe światy i czemu to służy? Komu jest trudniej: młodym ludziom dojrzeć, czy rodzicom pozwolić by dojrzały dzieci? Czym różni się działanie "z obowiązku" a "w obowiązku"? Dowiesz się słuchając całej rozmowy, w której uczestniczyli także słuchacze.

Czas trwania: 114 min
Format: mp3, 128 kbps, stereo

Komentarze:

Nie ma jeszcze żadnego komentarza. Dodaj go jako pierwszy!

Aby dodawać komentarze musisz się zalogować

ewe0

Idź do chomika

Inne foldery z plikami do pobrania

Dobronocka

Rocznik 2012

Inne pliki do pobrania z tego chomika

Dobronocka 2012-08-20.mp3

Rób to, co kochasz!

Robert Rutkowski - To brzmi bardzo fajnie, żebyśmy robili to, co kochamy, ale pytanie brzmi, jak to zrobić, jak do tego dojść - mówi Robert Rutkowski, psychoterapeuta. Robić to, co się kocha, to wielka frajda. Najlepiej, żeby było wiadomo jak najwcześniej, co w życiu kręci nas najbardziej, czemu chętnie oddamy energię i poświęcimy czas. Nie zawsze jednak wiemy, co jest naszą pasją. Robert Rutkowski, psychoterapeuta, uważa, że należy aktywnie szukać swojego hobby. - W każdą miłość trzeba włożyć trochę wysiłku, czy to jest miłość do kobiety, mężczyzny, czy do jakiejś aktywności. Trzeba zakasać rękawy i wziąć się za bary z życiem, próbować, eksperymentować - mówi. Sam gość Grażyny Dobroń długo poszukiwał swojej pasji. Pracował w warsztacie samochodowym, w elektrociepłowni, był kaowcem, pracował w teatrze. Bycie psychoterapeutą, możliwość pracy z ludźmi, daje mu spełnienie. Uważa, że praca z drugim człowiekiem to dar. - Jestem wdzięczny, że mogę to robić. Ludzie dają mi energię, siłę, w takim najmocniejszym znaczeniu tych słów. Najwięcej nauczyłem się o sobie, życiu dzięki słuchaniu innych - mówi. Czy łączenie pasji z pracą zarobkową to dobry pomysł? Czas trwania: 115 min Format: mp3, 128 kbps, stereo

Dobronocka 2012-09-03.mp3

Wolność jest niebezpieczna

Marek Rożalski - Część z nas nie chce eksperymentować, chce mieć coś "tak, jak zawsze", zagwarantowane. Dla innych wolność i doświadczanie są najważniejszymi sprawami w życiu. I każdy może zadać sobie pytanie czy żyje w bezpieczeństwie, czy w wolności - mówi Marek Rożalski. Wolność do, wolność od, wolność osobista, prawo do wolności.... W Trójce rozmawialiśmy już o niej w różnych aspektach: wolności wypowiedzi, walki o niepodległość, w relacjach z innymi. Na co dzień słowo "wolność" odmieniamy przez wszystkie przypadki i domagamy w każdym aspekcie życia. Jednocześnie często sami ją ograniczamy. - Ja będę bronił tezy, że nie ma wolności mniejszej i większej, ale że na jednym biegunie jest wolność, a na drugim bezpieczeństwo. Bezpieczeństwo jest czymś, co daje nam gwarancje, jest czymś spokojnym i "na pewno", a wolność jest ryzykiem, jest doświadczaniem, jest niebezpieczna, wiele ludzi woli deklaracje - wyjaśnia trener i coach Marek Rożalski. Jego zdaniem wychowanie od najwcześniejszego dzieciństwa kształtuje w nas konkretne postawy, a wśród nich odwagę bądź zachowawczość. - Rodzice mówią: nie biegaj za daleko, nie właź do kałuży, nie eksperymentuj, nie doświadczaj nowości, bo mogą być z tego kłopoty. A ja z całych sił namawiam Państwa do kłopotu, do stanięcia wobec ryzyka i eksperymentowania - podkreśla w rozmowie z Grażyną Dobroń. Jak wobec tego odnaleźć się w świecie norm, zakazów i nakazów? - Wolność polega na tym, że ja sam wiem, gdzie są granice - dodaje. Jak uczyć wolności w szkole? Gdzie się kończy wolność, a zaczyna anarchia? Jak pogodzić wolność osobistą z prawem państwowym? Wysłuchaj całej bardzo ciekawej rozmowy z udziałem słuchaczy. Czas trwania: 115 min Format: mp3, 128 kbps, stereo

Dobronocka 2012-11-12.mp3

Nigdy nie wiadomo czy to dobrze czy to źle

Beata Dyraga - Te wydarzenia, które wydają nam się złe, niekorzystne, bardzo często po jakimś czasie okazują się tymi, które coś zmieniły w naszym życiu, dzięki nim jakoś się wzbogaciliśmy - mówi Beata Dyraga, trenerka, nauczycielka rozwoju wewnętrznego. Są osoby, które nie potrafią wybaczyć sobie nawet drobnych przewinień, obsesyjnie wracają do zdarzeń i okoliczności. Są też takie, u których ciężar rośnie wraz z upływem czasu - szczególnie w sytuacjach, którym - jak się wydaje - można by zapobiec. - Nie ma człowieka, który by się nie zatrzymał i nie pomyślał: "a gdybym coś innego zrobił, inaczej wtedy powiedział, wybrał inne studia?". To jest ludzkie i wszyscy tak robimy - przekonuje Beata Dyraga. Gdy koncentrujemy się na poczuciu winy zbyt długo, czujemy się źle ze sobą i zagłuszamy to pracą, jedzeniem, piciem. Prawdopodobnie nie ma człowieka, który by nie zawiódł się na sobie i nie skrzywdził kogoś, świadomie bądź nieświadomie, więc może warto poszukać rozwiązania, żeby zdjąć z siebie te "ciężary". Ciekawe, co by się działo, gdyby cofnąć czas?... - Wierzę i wiem, że warunkiem tego, by coś nas wzbogaciło, jest świadomość w kryzysie. Kiedy faktycznie się to złe dzieje warto przeżywać to świadomie. To co się z nami dzieje: nasze emocje, nasze uczucia są tylko nasze i nikt inny za nas ich nie przeżyje i nikt za nas nic z tym nie zrobi - tłumaczy gość Grażyny Dobroń. Jak radzić sobie z własnymi emocjami, słuchać siebie i doświadczać życia wszystkimi zmysłami? Na czym polega metoda świadomej obecności oraz jakich 5 rzeczy ludzie żałują odchodząc? Posłuchaj całej audycji. Czas trwania: 117 min Format: mp3, 128 kbps, stereo

Dobronocka 2012-11-05.mp3

Jesteś częścią większej całości!

Tanna Jakubowicz-Mount - Dziedzictwo to przekaz mądrości i bogactwa duchowego, z których czerpiemy. Odwołujemy się do niego, żeby odnaleźć się w tym świecie i to odnaleźć się mądrze - mówi Tanna Jakubowicz-Mount z Polskiego Forum Transpersonalnego. Tanna Jakubowicz-Mount, psychoterapeutka z Polskiego Forum Transpersonalnego, przekonuje, że "nosimy" w sobie zarówno naszych rodziców, jak i naszych dziadków, pradziadków. - Oni wszyscy istnieją w nas poprzez zapis energetyczny, zapis DNA. Czasami te przekazy są korzystne, dobre, głębokie a czasami są trudne, zawierają wzorce, które już nam nie służą - mówi rozmówczyni Grażyny Dobroń. Psychoterapeutka przekonuje, że naszym obowiązkiem jest rozpoznanie tych wzorców. - Na przykład negatywnych wzorców rodzinnych, które mówią, że kobiety są po to, żeby służyć mężczyznom - tłumaczy gość "Dobronocki". Psychoterapeutka tłumaczy, że każdy człowiek musi pojąć, że jest częścią Ziemi. - Jeżeli jesteśmy oderwani od źródeł życia, to przestaje ono mieć dla nas wartość. Żyjemy w pustce, w poczuciu duchowej rozłąki, która owocuje samotnością, lękiem, agresją i taką niezwykłą zachłannością na wszystko, co pochodzi z zewnątrz - przekonuje Tanna Jakubowicz-Mount. Jej zdaniem to właśnie duchowa pustka jest przyczyną uzależnień i kompulsywnych zachowań. Czas trwania: 115 min Format: mp3, 128 kbps, stereo

Dobronocka 2012-07-16.mp3

Każdy z nas jest dzieckiem szczęścia

Swami Shubamrita Chaitanya i Gregory Rogala – Gdy czujemy się szczęśliwi, to nie mówimy o tym. Natomiast gdy jesteśmy smutni, to od razu narzekamy. To pokazuje, że szczęście jest tak naprawdę naszą prawdziwą naturą – mówi Swami Shubamrita Chaitanya, uczeń Ammy, przywódczyni duchowej. Swami Shubamrita Chaitanya uważa, że szczęście jest naszą osobistą decyzją, możemy postanowić, że będziemy szczęśliwi, niezależnie od tego, co nam się przytrafia. Rozmówca Grażyny Dobroń zwraca uwagę, że ludzie myślą, że szczęście podchodzi ze sprzyjającego losu, zbiegu okoliczności, zewnętrznych okoliczności. – Wykluczamy swoją rolą w byciu szczęśliwym. Powinniśmy być aktywni w próbie osiągnięcia szczecia – mówi. Uczeń Ammy radzi, żeby spróbować pokochać siebie. – Nieskończona miłość, moc, jest tak naprawdę w nas samych. To, co daje nam szczęście, mamy w sobie – zapewnia. W osiągnięciu stanu szczęścia mogą pomóc praktyki duchowe, medytacje. Ważne, by być cierpliwym, nie zaprzestawać naszych ćwiczeń nawet, jeżeli wydaje się nam, że nie dają efektów. Swami Shubamrita Chaitanya podpowiada także, że powinniśmy się skupić na obecnym momencie, na „ tu i teraz”. – I starać się go wykorzystać, zamiast skupiać się na tym, co będzie – mówi. W dalszej części audycji Grażyna Dobroń rozmawiała z Gregorym Rogalą, trenerem umiejętności. Czas trwania: 115 min Format: mp3, 128 kbps, stereo

Dobronocka 2012-07-09.mp3

Starsi nie są już naszymi mistrzami

Agnieszka Staroń i Dorota Jurzysta - Kiedyś dorosły - rodzic czy dziadek - był decydentem. Był na etacie mistrza, który wiedział jaki jest świat. Opisywał go młodemu pokoleniu i według tych reguł, które już były wypracowane, młode pokolenie miało żyć. Teraz świat się zmienił - mówi coach Dorota Jurzysta. Po raz pierwszy w historii ludzkości zaistniała sytuacja, w której tak wiele pokoleń mających różne doświadczenia, wiedzę, kwalifikacje i oczywiście będących w różnym wieku żyje równolegle, w tym samym czasie i miejscu. Często jest to jednak życie osobno, a nie razem, bo nie umiemy ze sobą rozmawiać. - Skrajne pokolenia są dla siebie, jeśli chodzi o komunikację i technologię, kosmitami - mówi coach, trener biznesu, mediator Agnieszka Staroń . Badania przeprowadzone przez RPO oraz Szkołę Wyższą Psychologii Społecznej pokazują, że starsi chcą naginać pozostałych członków rodziny do swoich reguł. Oni już przeżyli życie i uważają, że wiedzą o nim więcej niż młodsi i chcą się z nimi tym dzielić.- Kiedyś dorosły - rodzic czy dziadek - był decydentem. Był na etacie mistrza, który wiedział jaki jest świat. Opisywał go młodemu pokoleniu i według tych reguł, które już były wypracowane, młode pokolenie miało żyć. Teraz świat się zmienił - mówi Dorota Jurzysta , coach, trener biznesu i dogoterapeuta. Dziś dla młodego pokolenia podstawowym źródłem wiedzy o świecie nie są już starsi członkowie rodziny. Możemy ją czerpać z mediów, do których dostęp mamy właściwie nieograniczony, a przepływ pojawiających się w nich informacji jest szybki jaki nigdy wcześniej. Za tempem zmian nie nadążają już nasi rodzice, a co dopiero mówić o dziadkach. Jak budować skuteczny dialog międzypokoleniowy? Jak tworzyć wspólne przestrzenie sprzyjające czerpaniu od siebie nawzajem? Dowiecie się Państwo słuchając Dobronocki. Czas trwania: 97 min Format: mp3, 160 kbps, stereo

Dobronocka 2012-07-02.mp3

Zejdź sam sobie z drogi

Joanna Heidtman - W myśleniu, w działaniu, w wyobraźni warto przekraczać nasze ograniczenia - progi: odwagi, wrażliwości, odpowiedzialności nieśmiałości po to, żeby mieć prawdziwe życie - radzi w Trójce dr Joanna Heidtman, psycholog. Kiedy drogę przetnie nam inny człowiek albo zajedzie samochód, podnosimy larum i awantura wisi w powietrzu. Ale gdy sami sobie drogę życiową zachodzimy, zajeżdżamy pozorami czy szaleństwem, do głowy nam nie przyjdzie, że to nasza sprawka. Winnych szukamy, jak zwykle, na zewnątrz. A gdyby tak pomyśleć za Wiesławem Myśliwskim, który w "Traktacie o łuskaniu fasoli" pisze:"przecież człowiek sam dla siebie jest najbardziej dokuczliwym przymusem i że przekroczyć próg najtrudniej w sobie" - to jaki nam się jawi obraz własnego życia? - pytała Grażyna Dobroń. Dr Joanna Heidtman przyznała, że mamy odruch szukania winy na zewnątrz: w sytuacji, w innych ludziach, w relacjach, podczas gdy naprawdę gubić może nas schematyczne działanie, wewnętrzni "wrogowie" jak bardzo pierwotne zalegające w nas głęboko oskarżanie siebie i poczucie winy. - Niejednokrotnie zanim rozważymy nasze talenty, okazje, już z nich rezygnujemy, nie dlatego że ktoś z zewnątrz powiedział, że nie damy rady, albo sytuacja nas w rzeczywistości przerosła, tylko dlatego że sami siebie "skasowaliśmy" na starcie - wyjaśniła psycholog. Proces pozbywania się wewnętrznych barier paradoksalnie zaczyna się od akceptacji samego siebie, a wewnętrzne demony: lęk, brak poczucia bezpieczeństwa, niepewność, żal, gniew należy rozpracować i delikatnie rozmontować. - Nie można odrzucać gwałtownie samego siebie - podkreśliła dr Joanna Heidtman i tłumaczyła, że nic tak nie osłabia mobilizacji jak poczucie winy, że nie zrealizowało się rzeczy zaplanowanych, że się je wciąż odkłada na "później". Wiadomo, że wewnętrzne jałowe dialogi dekoncentrują, dlatego warto się ze sobą dogadać. Zacząć próbować działać, zamiast tracić energię na pojawiające się w głowie dialogi i - jak radzi ekspert - nie obwiniać się oraz czerpać satysfakcję z bycia "tu i teraz" w miejsce nieustannej pogoni za upatrzonymi celami. Jak rozpoznać sygnały obecności "wroga" w nas samych i jak go rozbroić? Czas trwania: 114 min Format: mp3, 128 kbps, stereo

Dobronocka 2012-06-25.mp3

Gdy ludzie kochają "za bardzo"

Alicja Grabska Jest cienka granica, po przekroczeniu której zaczynamy nie tylko interesować się życiem innych ludzi, ale żyć ich życiem, a stąd krok do zatracenia w miłości. Skąd bierze się głód przywiązania do drugiej osoby? Jakie są źródła tego uzależnienia i czy można z niego wyjść? - mówiła w Trójce Alicja Grabska, psychoterapeutka uzależnień. Miłość pełna poświęceń, ofiarności, pomocy drugiemu człowiekowi i wiary w zmianę ukochanego przypomina podróż w jedną stronę – w stronę destrukcji. Grażyna Dobroń zauważyła, że dla wielu kobiet miłość oznacza cierpienie i ból. - To nic, że związek z mężczyzną narusza ich równowagę emocjonalną i integralność osobowości, ich zdrowie i bezpieczeństwo. Krytykują jego zachowanie i postawy, ale też myślą, że dla nich na pewno zechce się zmienić, jeśli tylko będą atrakcyjne i czułe. Wciąż rozgrzeszają go ze złych humorów i przykrości dla dobra rodziny - mówiła gospodyni "Dobronocki". Alicja Grabska przyznała, że najczęściej to kobiety kochają "za bardzo". - Głód przywiązania jest fundamentem uzależnienia. Dziecko do dwóch lat powinno dostać od matki uważność i to, co potem daje podstawę w poczuciu własnej wartości - tłumaczyła psychoterapeutka. Jeśli tego nie dostaliśmy w dzieciństwie, w dorosłym życiu popełniamy błędy. Gość Trójki zaznaczyła, że mamy do czynienia z trzema stylami przywiązania: bezpiecznym, ambiwalentnym i unikowo-lękowym. Przy czym tylko pierwszy daje możliwość budowania trwałego, szczęśliwego związku w przyszłości. Dlaczego i kiedy kochamy "za bardzo", dlaczego tak ważne są relacje z matką, dzieciństwo oraz jak uniknąć pułapki miłości ponad miarę? Czas trwania: 117 min Format: mp3, 128 kbps, stereo

Dobronocka 2012-05-14.mp3

Kobiety, odkrywajcie swoją seksualność!

Joanna Keszka – W jaki sposób kochanek ma się domyślić, co nam sprawia przyjemność, jeżeli my same tego nie wiemy? – pyta Joanna Keszka z portalu Barbarella. Joanna Keszka uważa, że Polacy dużo rozmawiają o seksie, ale w tym rozmowach dominuje stereotypowe postrzeganie męskich i kobiecych ról. – Mężczyzna ma być zdobywcą, tym, który jak weźmie kobietę w ramiona, to będzie wiedział, jak ją zaspokoić, a kobieta tą, która potrafi przyciągnąć mężczyznę i zatrzymać przy sobie – mówi. Gość Trójki podkreśla, że ten stereotyp jest krzywdzący dla obu stron. – Bo tutaj mężczyzna musi wiedzieć wszystko, jest odpowiedzialny za siebie i przyjemność kobiety – zauważa. Grażyna Dobroń, gospodarz audycji, dodaje, że przez to mężczyzna nie może pokazać swojej czułej natury, swojej bezradności, boi się na przykład powiedzieć, że nie ma ochoty na seks. Zdaniem gościa "Dobronocki" jeśli nie potrafimy nazwać naszych pragnień seksualnych, dużo trudniej jest nam określić, czego chcemy dla siebie w innych sferach życia. Dlatego Joanna Keszka przekonuje panie do tego, żeby brały odpowiedzialność za swoją seksualność w swoje ręce. – Namawiam kobiety, żeby najpierw same odkryły swoją seksualność. Do tego trzeba zaakceptować swoje ciało, każdy jego fragment. Namawiam do tego, żeby stanąć przed lustrem nago, uśmiechnąć się do siebie, potańczyć – radzi. Czas trwania: 115 min Format: mp3, 128 kbps, stereo

Dobronocka 2012-04-09.mp3

Nie ma tego złego... Marcjanna Przychocka

Marcjanna Góralczyk-Przychocka - Są osoby z natury otwarte, ciepło nastawione do siebie, innych ludzi i świata. Im łatwiej o pogodę ducha, ale to cecha, którą wypracować może każdy - mówiła w Trójce psycholog Marcjanna Przychocka. Wiosenno-letni rytm przypieczętowany zmianą czasu, która wydłuża dzień, niesie w sobie oczekiwanie na zmianę, na lepszy czas, na zadowolenie i pogodę ducha. Gdyby określić ten nowy, pożądany wiosenny stan jednym słowem, najlepiej pasowałoby włoskie "serenita". Czym jest pogoda ducha, dlaczego niektórzy w ogóle jej nie znają? Czy to cecha osobowości, czy raczej umiejętność, którą każdy z nas może wykształcić, a potem pielęgnować? Psycholog Marcjanna Przychocka przyznaje, że ludzie pogodni często posądzani są o infantylizm, beztroskę, a nawet bezmyślność. - Oczywiście może się tak zdarzyć, ale to nie norma. Spotykam całą masę ludzi, których pogoda ducha wynika nie z tego, że jeszcze nic o życiu nie wiedzą, ale właśnie z doświadczeń i świadomości, że większość spraw kończy się dobrze - powiedziała w nocnej rozmowie ze słuchaczami i Grażyną Dobroń. Jej zdaniem to, co nazywamy pogodą ducha jest zrozumieniem, że dzieje się to, co się ma dziać, a naszym zadaniem jest poradzić sobie z tym. - Jak mawiano dawniej "nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło" - podkreśliła. Przychocka z własnego doświadczenia wie, że nadmierny, niepotrzebny strach wywołuje apatię, wpędza nas w emocjonalny "dołek", a przecież większość obaw, które nas dręczą, nie sprawdza się. Dlaczego osoby stale zadowolone postrzegane są jako dziwne, szalone, a ich zachowanie jako sztuczne? Jak znaleźć zdrowy dystans do świata, zamieniać "muszę" na "mogę", jak nasze zachowania i słowa wpływają na innych ludzi? Czas trwania: 116 min Format: mp3, 128 kbps, stereo

więcej plików z tego folderu...

Zgłoś jeśli naruszono regulamin