PRZECZYTAJ TO

Śmieszne teksty - Oferta pracy

Mój list dotyczy oferty pracy . Spełniam wszystkie wymagane punkty i jeszcze kilka więcej . Mam 24 lata. Mam 4 letnie doświadczenie w zawodzie. Od razu mówię , że mam gdzieś czy będę pracował w młodym i dynamicznym zespole, znanej i dynamicznie rozwijającej się firmie, czy będę miał możliwość rozwoju itp. "przyjemności". Stosunku z wojskiem nie odbyłem ponieważ nie mam ochoty zadawać się tam z jakimiś narkomanami, alkoholikami czy pedałami. Nie chcę stać się żulem (jak to po wojsku). Uciekam od niego kombinując z lewymi dokumentami czy dając w łapę znajomemu pułkownikowi z WKU. Interesuje mnie głównie jedno ile mi zapłacicie i czy otrzymam stałą umowę o pracę.

Moje oczekiwania co do zarobków "jak na polskie warunki" (ceny większe niż w europie zachodniej i na świecie - np. internet najdroższy w Europie, samochód BMW 318i droższy u nas o ok. 45 tys niż w Niemczech) jak również moje ambicje i zaangażowanie w pracę zaczynają się od trzech zer i piątki na początku. Netto oczywiście. Brutto mnie nie obchodzi, bo to wasza sprawa (podatki, ulgi itp.) Potrzebuję tyle aby móc zapewnić sobie chociaż przyzwoity poziom życia na podstawowym poziomie.

Oto uzasadnienie - lista wydatków miesięcznych (jestem ze Świdnicy):
-rata za mieszkanie (kawalerka - 35m2) - 2000 miesięcznie
-rachunek za internet TPSA- 300 PLN miesięcznie
-opłaty mieszkaniowe (czynsz, energia, gaz, woda, TV) - 750 miesięcznie
-kino raz w tygodniu z osobą towarzyszącą - 200 miesięcznie
-karnet na basen raz w tygodniu 1h - 80 miesięcznie
- do tego dochodzi jedzenie (więcej niż na poziomie chleba i wody), wyjazd na wczasy raz w roku (bieszczady - więc żaden luksus), ubrania, oraz jakieś okazyjne zakupy na raty (np. aparat foto 2500), samochód na raty, oraz jego utrzymanie na poziomie podstawowym (paliwo,opłaty, przeglądy itp.)

Oczywiście oczekuję również płaconych na czas wszystkich składek ZUS, oraz umowy o pracę od ręki w oryginale z możliwością wypowiedzenia z terminem 3 miesięcznym , oraz gwarantowaną odprawą na wpadek zwolnienia w wysokości 6-krotnego wynagrodzenia. Praca maksymalnie 8 godzin dziennie, żebym miał czas na kino, basen itp. Sobota maksymalnie 4 godziny. Jako że jestem katolikiem niedziela wolna każda (nie wolno pracować w niedzielę), Święta Wielkanocne , Bożego Narodzenia i inne ważne święta uznane ustawowo wolne. Wolne również dni np. na przyjazd Papieża.

Jeśli jesteście w stanie zaoferować mi takie podstawowe warunki to mogę rozważyć propozycję pracy u was. A te teksty o młodych dynamicznych zespołach itp. zostawcie dla zaszokowanych mośków, którzy nie wiedzą o co chodzi i są w szoku gdy zobaczą prezesa w garniturze i są w stanie dać prezesowi … wszystko co chce, żeby tylko zdobyć pracę. To samo z tekstami o tym że teraz jest trudna sytuacja na rynku i że na moje miejsce jest 100 innych osób. Jak chcecie mieć w waszej firmie bezmózgie, zniewolone Yeti to proszę bardzo - demokracja - wolno wam. Ja jestem szczęśliwym posiadaczem fajnego mózgu z IQ ponad 150, świetnie rozwiniętą percepcją, oraz zdolnością logicznego i analitycznego myślenia, mam swoją godność i nie muszę robić za tanią siłę roboczą. Jak coś to przejem na pracę na … własny rachunek. To też dobrze mi wychodzi. Jak na razie nikt się nie poskarżył - 0 reklamacji.

Skoro jesteście taką wielką i dynamicznie rozwijającą się firmą to nie powinniście mieć problemów ze spełnieniem moich skromnych, ale podstawowo realnych "jak na polskie warunki" oczekiwań. Jak się będziecie zainteresowani na poważnie to przyślę wam swoje CV. Na razie nie jest wam potrzebne - a bazy danych (pewnie Access`a, albo Oracle`a) nie chcę wam zaśmiecać. Wolę swoje dane wykorzystywać tylko gdy tego chcę, a nie żeby ktoś nimi handlował. Poza tym po co zabierać komuś dodatkowy czas pracy jeśli moja kandydatura zostanie odrzucona. A do tego poczta tak wolno chodzi, a telefon kosztuje więc ograniczam się ekonomicznie tak jak to możliwe.

Śmieszne teksty - 23 oznaki że pora na dietę

1. Zamiast kazać Ci ruszyć dupę dzwonia po dźwig.

2. Ty tańczysz, a orkiestra podskakuje.

3. Lekarz wykrywa u Ciebie wirusa pożerającego tkanki i daje Ci 35 lat życia.

4. Aspiryna najlepiej smakuje Ci z majonezem.

5. Kupiłeś talerzyk do zupy, a ponton i koło ratunkowe dorzucili gratis.

6. Słoń w ZOO rzuca Ci orzeszki.

7. Zdjęcie Twojej klasy na zakonczenie roku robili z lotu ptaka.

8. W prawie jazdy masz adnotację: ciąg dalszy zdjęcia na stronie nastepnej.

9. Twój kark wygląda jak paczka bułek do Hot-Dog'ów

10. Wszystkie restauracje w Twoim mieście mają wywieszki: "Możemy przyjąć 240 gości lub [Twoje nazwisko]"

11. Wsiadasz do windy i ona jedzie w dół.Nawet jeśli to parter.

12. Rzucane w Ciebie śnieżki wchodzą na Twoja orbitę.

13. W kaliforni zarobiłbyś na luksusowe życie sprzedając cień.

14. Na przejściu dla pieszych to samochody uważają na Ciebie.

15. Ktos dwukrotnie obszedł Cię dokoła... i zbłądził.

16. Poleciały Ci oczka w dzinsach.

17. Stwierdzono u Ciebie unikatową grupe krwi: gulaszową.

18. Kelner w restauracji nie podaje Ci karty lecz kosztorys.

19. Sprzedawcy w sklepie obuwniczym zmuszony jesteś wierzyć na słowo, że wychodzisz w starych butach.

20. Pasek zakładasz za pomocą bumerangu.

21. Odwracasz się.... a znajomi urządzają Ci przyjęcie powitalne.

22. Ostatnio w kinie siedziałes obok wszystkich.




Najlepsze super śmieszne teksty.



Śmieszne teksty - Rodzaje upojenia alkoholowego

1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie

2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami

3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci

4. Śpiaca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz

5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale nie masz fraka

6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.

7. Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa

8. Władca pierścieni - obudziłeś się na komisariacie w kajdankach

9. Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie

10. W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami

11. Na Rejtana - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdartą koszulą

12. Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło

13. I pamietaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania !!!

Dobra rada.

Jeśli pijesz przy jednym stole z mieszkańcem Kaukazu, nie staraj się być lepszy od niego.


Śmieszne teksty - 10 Przykazań ucznia

1. Nie gryź ołówków-lasów coraz mniej.

2. Nie kuj na blachę-pamiętaj, że zawsze możesz wykorzystać tylko 10% swojego mózgu.

3. Nie zgrzytaj zębami-twój dentysta ma jeszcze innych pacjentów.

4. Nie bój się rozdawania kartkówek-módl się, żeby twoja zginęła.

5. Kiedy dostaniesz jedynkę, pożal się przyjaciółce, byle... nie za mocno.

6. Nie wpadaj w panikę przy nauczycielach-w końcu to też ludzie...

7. Nie traktuj odpowiedzi przy tablicy jak koniec świata-to dopiero początek.

8. Przerwa to krótkie święto, ciesz się -byle nie za głośno.

9. Nie obgryzaj paznokci na pierwszej lekcji-zostaw trochę na później.

10. Nie ucz się tyle-raz się żyje!!!
Śmieszne teksty - Komputer a kobieta


Z komputerem można "to" robic zawsze i o każdej porze ( nawet przy innych), z kobietą nie zawsze...

Komputer zawsze czeka na Ciebie.

Komputer nie porównuje Cię z poprzednim użytkownikiem.

Komputer nie mówi, jak beznadziejny był poprzedni użytkownik.

Komputer nigdy nie zapomina o twoich urodzinach.

Komputer nie spyta, Czy jest inny komputer w twoim życiu?

Komputer nigdy nie mówi o małżeństwie.

Komputer nie zakocha się w Tobie po jednej sesji.

Komputer nie zagląda do Twojego notesu.

Komputera nie interesuje ile masz kont.

Komputer nigdy nie powie "Zostańmy przyjaciółmi".

Komputer nie używa Twojej maszynki do golenia.

Komputer nie bierze Cię w "krzyżowy ogień pytań", gdy zaczynasz sesję.

Komputer można łatwo wyłączyć.

Komputer jest gotowy, gdy tylko Ty jesteś gotowy.

Komputera nie interesuje, jak długo będziesz używał jego konta.

Komputer robi wszystko, co mu powiesz.

Komputera nie obchodzi różnica wieku.

Komputera nie obchodzi, czy jesteś żonaty.

Komputer nie zachodzi w ciążę.

Komputer nie denerwuje się, gdy używasz innych komputerów.

Komputer nie domaga się równouprawnienia.

Komputer nie zmusza Cię do spotkania ze swoimi rodzicami.

Komputer nie ma nic przeciwko temu, żebyś podzielił się nim z przyjacielem.

Komputer nigdy się nie męczy i nie ma bólu głowy.

Komputerowi nie przeszkadza, jeśli nie lubisz jego przyjaciół.

Jeśli nie odpowiada Ci jeden komputer, to możesz go szybko zmienić na inny.

Dla komputera nie ważny jest rozmiar.

Średnia sesja z komputerem trwa cztery godziny.

Nigdy nie musisz mówić "przepraszam" komputerowi.

Możesz zalogować się na kilka komputerów jednocześnie.

Można mieć wiele komputerów i nie mieć kłopotów.

Możesz podłączyć się do komputera i on zawsze będzie na to przygotowany.

Nie musisz mówić komputerowi, że go kochasz.

Wydatki na komputer dają się przewidzieć.

Zachowanie komputerów jest obliczalne.

Podczas wymiany komputer nie zagraża życiu właściciela.

Komputer nie stawia wciąż nowych wymagań.

Dostęp osób trzecich do komputera daje się kontrolować.

Komputery niepotrafią tańczyć i nie wymagają tego od Ciebie.

Komputer jest cierpliwy.

Komputery nie żądają alimentów.

• Pobierz folder
• Zachomikuj folder