-
2395 -
1257 -
36278 -
2738
46713 plików
168,65 GB
Foldery
Ostatnio pobierane pliki
Merilees Parker pojedzie do Skandynawii, by przekonać si ...
Tato, co to jest to długie, co zwisa słoniowi pod brzuchem?
To jest penis słonia, Jasiu.
Dziwne, bardzo dziwne, Gdy rok temu byłem tu z mamą, powiedziała, że to nic…
No cóż, synu, skoro mama ma takie wymagania...
*********************** **************************************** Halo.. Halo tu seks telefon… spełnię Twoje najskrytsze pragnienia, marzenia !!
Genia to ja, kup chleb do domu.
********************************************************************** Lekarz wypisując chorego po operacji:
Nie palić, nie pić, co najmniej 9 godzin snu dziennie.
A co z seksem?
Tylko z żoną!!! Wszelkie podniety mogą Pana zabić!!! ***************************************************************** Hipnotyzer w cyrku wskazuje na jednego z widzów i mówi do publiczności:
A teraz zahipnotyzuję tego pana i każę mu zapomnieć wszystkie niemiłe sprawy.
Nie! Nie! - krzyczy mężczyzna z trzeciego rzędu. On jest mi winien 500 złotych ****************************************************************** Dlaczego kogut pieje radośnie przez cale życie?
Bo ma wiele żon, a ani jednej teściowej ********************************************* ******** Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę.
Czy pan jest ostatni?
Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych!
Ale czeka pan w kolejce?
Nie, proszę pani, w poczekalni....
Pytam, czy stoi pan na końcu.
Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach!
Cham!!! Woła zdenerwowana kobieta. Niech mnie pan w d... pocałuje!
Proszę pani... Wzdycha mężczyzna… Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby się z panią pieścić...
*********************** ******************************************************************************* W przedszkolu, Małgosia mówi do Jasia.
Jasiu….kiedy ja będę miała to co ty masz… miedzy nogami??
Jak twoja mama pozwoli to choćby zaraz!
********************************************************************** **** Baca z gaździną pojechali na balet. Po kilku minutach Baca zasnął. Gdy zaczął chrapać, szturchnięciem obudziła go gaździna . Baca z niepokojem spytał małżonkę: Czy ludzie zauważyli, że zasnąłem?
Na co Gaździna :
Chyba tak, bo tańczą na palcach…
*********************************************************************** Sędzia pyta oskarżonego w sądzie:
Co zrobiłeś z tą cysterną wódki?
Sprzedałem - odpowiada oskarżony.
A co zrobiłeś z pieniędzmi?
Przepiłem.
*******************************************************************
Ośmiolatek wchodzi do knajpy i woła na kelnerkę:
Hej kochanie... Podaj mi proszę setkę wódki!
Chcesz żebym przez Ciebie miała kłopoty? - pyta kelnerka.
To później. Najpierw muszę się napić...
******************************************************************** Panie Doktorze, boli mnie gardło.
Proszę podejść do okna, otworzyć buzię i wystawić język.
Czy to pomoże panie doktorze ?
Nie, ale nie lubię moich sąsiadów…
******************************************************************* Dlaczego policjant ma jedną pałkę czarną, a drugą białą?
Bo jak widzi jednego bandytę, to wyciąga czarną i go bije, a jak widzi trzech bandytów, to wyciąga białą i udaje niewidomego. ***************************************************************** ******* ******** Na dyskotece wiejskiej, mieszczanin podchodzi do dziewczyny:
Zatańczysz?
Nie chulom.
Podchodzi do drugiej:
Zatańczysz?
Nie chulom.
Zrezygnowany podchodzi do trzeciej i się pyta:
Zachulosz?
Z wieśniakami nie tańczę.
********************************************************************** Nauczycielka w 2 klasie pyta się uczniów:
Kogo macie najstarszego w rodzinie?
Zgłasza się Ela:
Ja mam babcię!
Zgłasza się Kacper:
A ja mam babcię i dziadka!
Zgłasza się Jasiu:
Ja mam pra pra pra prababcię!
O Jasiu ty chyba kłamiesz - odpowiedziała nauczycielka
Ale dla dla dla dla dlaczego pro pro proszę ppaaniii?
********************* ************************************************************************* Policjant zatrzymuje bacę jadącego furmanką.
Baco, a co tam wieziecie?
Baca nachyla się i szepcze policjantowi do ucha:
Siano , sianko panie władzo.
Czemu tak cicho mówicie?
Żeby koń nie usłyszał!
*********************************************************************** *********
*************** Cześć … Jak leci?
Super, tylko palce u rąk mnie strasznie bolą.
A, co się stało?
Wczoraj na czacie mieliśmy imprezkę i całą noc śpiewaliśmy *********************************************************** ******* *** Po kilkumiesięcznej, namiętnej znajomości dziewczyna pyta swojego kochanka:
Znamy się już tak długo. Powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu jest to niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.
************************************************************* Mamusiu - mówi 15 letnia Basia - dzisiaj w szkole badała nas wszystkie pani doktor...
No i co? Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą.
Oczywiście ty?
Nie, nasza pani profesor…
**************************************************************
Na lekcji Małgosia nie uważała, a pani przez ten czas pyta dzieci:
Krzysiu, kto to był Mickiewicz? Krzysiu opowiada: pisarzem.
Pani pyta Jasia: A Prus, Jasiu?
No to Jasiu odpowiada: też był pisarzem.
W końcu zapytała Małgosię. Mościcki?
A Małgosia odpowiada: mom, tylko jesce małe.
************************************************************* ************** Facio ubrany w kurtkę zimową kosi siano. Obok przechodzi dziewczyna i pyta:
Chłopcze, co robisz w środku lata w zimowej kurtce?
Siano koszę. Ale dlaczego w tej kurtce?
Bo ja lubię trudności... Zostaw te trudności, choć lepiej ze mną, pofiglujemy sobie.... No dobrze - odpowiada chłopak. Ale w hamaku i na stojąco...
******************************************************************************* Adam i Ewa tworzyli idealną parę:
On nie musiał wysłuchiwać, za kogo ona mogła wyjść za mąż.
Ona nie musiała wysłuchiwać jak gotowała jego matka…*************************************************************************************Panna Ziuta zawsze spóźnia się do pracy. Któregoś dnia wzywa ją dyrektor.
Czy pani wie, o której zaczynamy pracę?
Skąd mam wiedzieć? Ile razy przyjdę do pracy, wszyscy już pracują…
******************************************************Pani wraz ze swoją suczką pojechała na wczasy. Już pierwszego dnia na spacerze za suczką zaczęła się uganiać sfora psów…
Wracamy natychmiast do ośrodka - decyduje pani . W końcu to ja jestem na wakacjach…
*****************************************************Wsiada babunia z dziadkiem, do autobusu i pyta kierowcy: Lubi pan orzechy?
Lubię bardzo, odpowiada kierowca.
Babunia daje kierowcy cały woreczek orzechów.
Następnego dnia znów wsiadają i babunia daje mu cały woreczek orzechów.
Kierowca pyta: a skąd je macie? Z toffifi, synku…
********************************************************************************************
Kłótnia dwóch przedszkolaków: A mój tata ma wieżę stereo!
Moja mama też ma!
A mój tata ma kabriolet!
Moja mama też ma!
A mój tata ma siusiaka!
A moja mama też ma!
Jak to, przecież twoja mama nie może mieć siusiaka?
Ma, w szufladzie! *****************************************************************************" Jak my i nasze pokolenia mają być grzeczne, skoro jak byliśmy mali, to oglądaliśmy
Tarzana, który chodził półnago. Kopciuszek wracał o 12.00 w nocy.
Pinokio kłamał. Alladyn był złodziejem. Batman jeździł 320kmh.
Królewna Śnieżka mieszkała z 7 chłopakami. Papaj palił fajki i
miał
pełno tatuaży. Pacman biegał po ciemnej sali i jadł kolorowe pigułki
od których dostawał energii. Bolek i Lolek oraz Tola, żyli w
trójkącie. Żwirek i Muchomorek byli parą. A Pan Kleks czytał
poradniki Młodego Zielarza, Kaczor Donald chodził bez majtek, a
Smerfetka była tylko jedna na wioskę :)"
Biskup przyjeżdża do szkoły specjalnej. Pyta dzieci kim chciałyby być w przyszłości. Nagle Jasio:
Ja to bym chciał na biskupa.
No taak, ale to trzeba do takiej specjalnej szkoły chodzić.
No i chodzę…
**************************************Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta: Widziałeś co zrobiłem? Tak i mam zamiar zadzwonić na policję. ..
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem na co ten odpowiada:
Nic nie widziałem i nic nie słyszałem… ale moja żona widziała…
**************************Po stosunku chłopak do dziewczyny
- Dlaczego nie powiedziałaś,że
jesteś dziewicą ?
Gdybym wiedział,byłbym delikatniejszy
- Gdybym wiedziała,że w końcu Ci stanie
to bym zdjęła rajstopy.******************************
Nie ma plików w tym folderze
Dodaj plik-
0 -
0 -
0 -
0
0 plików
0 KB
Chomikowe rozmowy
Pokaż wszystkie
Pokaż ostatnie
wspom_nienie napisano 29.09.2021 12:26
dziubek1967 napisano 21.11.2021 11:09
A-n-i-t-a napisano 14.04.2022 20:12
jarzyna102 napisano 24.01.2023 12:06
krisluck60 napisano 10.10.2025 06:37
🌞❤️🦋💞🌼 Witam Pięknie 🌼💞🦋❤️🌞
🦋❤️🌸CUDOWNEGO WEEKENDU WAM ŻYCZĘ 🌸❤️🦋
Sfera duchowa jest normalnym domem człowieka; umieszcza go tam, gdzie komunia z Bogiem jest normalnym doświadczeniem, gdzie wiara w cudownego, czyniącego cuda Boga jest nieświadoma, gdzie będzie praktykował najwyższy rodzaj wiary, a jednocześnie będzie tak samo nieświadomy praktykowania wiary, jak wtedy, gdy pisze sprawdzać. A gdyby szatan zaatakował moje ciało, wystarczy, że zwrócę na to uwagę mego Ojca, a choroba musi ustąpić, bo jestem wolny! Wiem, że „Jego ranami jestem uzdrowiony”.Jeśli jestem uzdrowiony, jestem uzdrowiony! Wiem, że przez Jego zmartwychwstanie jestem usprawiedliwiony i nie potrzebuję ponownego usprawiedliwienia: jestem usprawiedliwiony. Wiem, że przez Jego życie jestem ożywiony i żyję! Wiem, że umarłem z Nim; Wiem, że zmartwychwstałem z Nim; i wiem, że jestem Nim. ⋞♥⋟EW Kenyon⋞♥⋟
🌿🌼💞❤️🌞"Życzę Błogosławieństwa Bożego Dla Was i Waszych Rodzin "🌞❤️💞🌼🌿
Zaprzyjaźnione i polecane chomiki (47)
