Łóżko.jpg

Mąż do żony:
- Czemu Ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wypier#alaj!!!
Następnego dnia mąż wraca z pracy, a żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni:
- Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma niedoruc#ania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo doruc#asz, albo wypier#alaj

Rozmawiają dwie kobiety--jedna drugiej pyta jaki rodzaj seksu preferujesz ?bo ja po bożemu, a ja na rodeo. Co z tym rodeo ,jak to idzie?Dosiadam faceta na jeźdzca i ujeżdżam go przez 20 minut potem mówie że mam aids i próbuję się utrzymać

Maryśka i Jasiek mieli się pobrać. Ale ślub miał być w dość odległym terminie, a Maryśka ni cholery nie chciała "dać" Jaśkowi przed ślubem. Pewnego wieczora, kiedy Jasiek był tak napalony, że nawet spodnie w szwach mu od ciasnoty puszczały mówi do niej:
- Maryśka, ja już nie wytrzymam, dałabyś już teraz, choć raz.
- Nie! Dopiero po ślubie, jestem dziewicą i taką chcę dotrwać do ołtarza.
- Ale raz, malutki tylko no zlituj się, bo od polucji nocnych niemal topię się.
- Nie, powiedziałam - po ślubie.
- Ale to może tylko tak posmyrać, może tylko bym tak na 1/4 gwizdka, tylko koniuszek bym zamoczył. Błonki nie przerwę, obiecuję.
- Hmm, no jak nie przerwiesz, i tylko 1/4 to może w sumie mogłabym się zgodzić.
No tylko gdzie?
- A w stajni, konie już śpią, więc miejsce się znajdzie..
- No niech będzie.
Poszli do stajni wzięli snopek siana i zaczynają. Jasiek męczy się i męczy na te 1/4 gwizdka. Maryśce błogo do tego stopnia, że nogi prawie szpagat wykonują. Jęczą i jęczą, Jasiek jak obiecał uważa, tylko leciutko smyra. W końcu Maryśka z mgłą w oczach, obejmując go łydkami wokół mówi:
- oj Jasiek Jasiek...A żeby cię tak teraz koń w dupę kopnął...

Jak wygląda stosunek z grubasem? Trzaska się w dupsko trzy razy i po trzeciej fali wchodzi

Badania wykazały ,że wódka z lodem atakuje nerki ,rum z lodem watrobę ,gin z lodem mózg ,whisky z lodem serce ,a bimber z lodem potencję.Wyglada na to ,że ten pier....lony lód szkodzi na wszystko!!!

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki,w pewnym momencie zachciało im się sikać,a że na ulicy był duży ruch ,a przechodziły obok cmentarza ,zdecydowały się przeskoczyć przez mur.Kucnęły jedna tu ,druga tam i sikają.Nagle zrywa się wichura,burza,pioruny ,więc wystraszone uciekają przez cmentarz,krzaki,płot i do domów.Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku,po paru mocnych jeden zaczyna.Znamy się już długo to powiem wam chłopaki,że wydaje mi się ,iż mnie żona zdradza!Wczoraj wieczorem wróciła do domu póżno,podpita ,a na dodatek w podartych rajstopach.Drugi mówi-Eeee,to nic moja chyba też mnie zdradza,mało ze wróciła pózno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!Trzeci mówi-Panowie to wszystko nic;moja wróciła póżno,podpita,bez rajstop i majtek ,a na dodatek miała taka fioletową szarfę na sobie:Nigdy Cie nie zapomnimy-Koledzy z Krakowa

Jedzie baca furmanką i zatrzymuje go policjant.
- Baco co tam wieziecie w tych baniakach?
- Ino sok z banana.
- A dacie sprobować?-pyta policjant.
- Prose bardzo.-mówi baca.
Policjant się skrzywił kazał bacy jechać dalej.
A baca do konia:
- Wio Banan!

Mąż z żoną umówili sie ze jezeli bedzie
im sie chcialo kizia miziać(bara bara) to:
-mąż bedzie mowil ze dolar stoi wysoko a
-żona ze bank jest otwarty
Pewnego dnia synek przychodzi z wiadomoscia od taty do mamy i mowi:
-mamo tata mowi ze dolar wysoko stoi
na to mama:
-powiedz tacie ze bank jest zamkniety
Nastepnego dnia synek znów przychodzi z wiadomoscia od taty do mamy i mowi:
-mamo tata mowi ze dolar bardzo wysoko stoi
na to mama:
-powiedz tacie ze bank jest zamkniety
Trzeciego dnia synek przychodzi z wiadomością od mamy do taty:
-tato mama mówi że bank jest otwarty
-tak synu???to teraz idź powiedz mamie że dolar stał tak wysoko że POSZEDŁ OD RĘKI!!!!

Na egzaminie profesor pyta studentkę:
-Jaki narząd powiększa swoją wielkość 10-krotnie
-Członek?
-Nie.Źrenica ,ale gratuluje chłopaka

Na pierwszym roku medycyny profesor pyta studentkę o płeć pokazująć jej miednicę ludzką. Studentka bez namysłu odpowiada:
-to mężczyzna
-a to dlaczego?- pyta profesor
-tu był męski członek
- a był,był-mówi profesor- i to wiele razy

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga
- Bedziemy musieli panu zaaplikowac czopki. Prosze sie odwrócic, sciagnac
spodnie i pochylic sie. Ja panu pokaze jak to sie robi.
Facet sciagnal gacie, pochylil sie i poczul jak doktor wsuwa mu cos do
tylka.
- OK, gotowe. Prosze to samo powtarzac samemu w domu co 12 godzin przez
najblizsze trzy dni.
Wieczorem gosciu próbowal samemu sobie poradzic ale jakos mu sie nie
udawalo. Poprosil wiec zone o pomoc. Odwrócil sie, sciagnal spodnie i
wypial
dupsko. Zona jedna reka polozyla na jego ramieniu, druga natomiast zaczela
wkladac mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnal w pewnej chwili facet.
- Co sie stalo kochanie, zabolalo cie?
- Nie ale wlasnie sobie uswiadomilem, ze ten lekarz trzymal obie rece na
moich ramionach!

Murzyn i biały stoją na brzegu rzeki. Biały przechwala się:
- Wiesz, ja to mam takiego czułego, że mógłbym nim zmierzyć temperaturę wody.
- To zmierz - podpuszcza go Murzyn.
Biały wyciąga, wkłada do wody, trzyma w niej dwie minuty, po czym mówi z triumfem w głosie:
- Temperatura wody wynosi 25 stopni!
Murzyn na to ściągnął spodnie, włożył swojego do wody i po chwili mówi:
- Rzeczywiście, temperatura wody wynosi 25 stopni, a głębokość 1.6 metra

Kobieta wraca do domu po dwutygodniowym pobycie w sanatorium. Na kanapie siedzi syn z najnowszym modelem telefonu w rękach.
- Skąd masz taki telefon?!
- Zarobiłem to sobie kupiłem – odpowiada syn
- Jak to zarobiłeś? Masz 16 lat Mów za skąd miałeś pieniądze?!
- Ze zmywania.
- Jak to?
- Tata płacił mi 50 złotych, gdy chciał, żebym się zmył z domu.

Syn rozwiązuje krzyżówkę:
-tato, jak się nazywa szpara u kobiety na "P" ?
-a poziomo czy pionowo?
-poziomo
-to będzie "PYSK" synu

''Pozycja na żabę''
-On leży -jemu leży
-Ona leży i rechocze.

Pewnego dnia pewien facet stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił coś z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał piaskiem cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. - Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. - Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!