od bajka0924 14.05.12.gif

Download: od bajka0924 14.05.12.gif

Pobierz

0,87 MB

(154px x 127px)

Komentarze:

Nie ma jeszcze żadnego komentarza. Dodaj go jako pierwszy!

Aby dodawać komentarze musisz się zalogować

wspom_nienie

Idź do chomika

Inne foldery z plikami do pobrania

Ile mil jest od naszego miasteczka do Warszawy? - pyta mały Jaś tatę.
- Osiem - odpowiada ojciec.
- A ile jest z Warszawy do naszego miasteczka ?
- No coś ty, zgłupiał, synu?!
- Też osiem.
- No dobrze, a dlaczego od soboty do niedzieli jest jeden dzień, a od niedzieli do soboty aż sześć!?
✿«»✿«»✿✿«»✿«»✿✿«»✿«»✿✿«»✿«»✿✿«»✿«»✿✿«»✿«»✿✿«»✿«»✿

✿«»✿«»✿✿«»✿«»✿✿«»✿«»✿✿«»✿«»✿✿«»✿«»✿✿«»✿«»✿✿«»✿«»✿

Baca i ja.

- Co robicie baco?
- A tak sobie siedzę i myślę.
- A to wy zawsze tak?
- Nie, ino jak mam czas.
- A jak nie macie czasu?
- To sobie ino siedzę.

To ja zapowiadam, że w tej chwili chce mi się ino siedzieć a i to niekoniecznie.
☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺
Pewien rabin, z przedwojennego Sochaczewa, widząc swą grzeszność swojej kongregacji powiedział:
Jeżeli, co nie daj Boże, Bóg jest to niech nas ręka boska broni
ale
jeżeli, co daj Bóg, Boga nie ma to chwała Bogu!
☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺
Premier Donald Tusk zwołuje radę ministrów do swojego gabinetu i mówi do zgromadzonych ministrów.
- Mam tutaj 4 przyciski czerwony, żółty, niebieski i zielony:
- jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie wypadków i będzie 2000 km autostrad
- jak wcisnę przycisk żółty to 2 miliony emigrantów wróci do Polski i przyjadą lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach
- jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków a wynagrodzenia wzrosną o 100%
- jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz i jabłka i inna żywność już nigdy nie będzie drożeć.
W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi – a u nas w Ciechanowie to była babcia Józia, co miała 4 nocniki w przedpokoju – czerwony, żółty, niebieski i zielony.
No i co? No i co? – pyta Donald
- I zesrała się na schodach…
☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺
Rozprawa rozwodowa
SĘDZIA ZWRACA SIĘ DO MĘŻA ; A więc zawsze wieczorami, kiedy wracał pan do domu zastawał w szafie ukrytego jakiegoś mężczyznę ?
TAK JEST PROSZĘ SĄDU.
I TO BYŁO POWODEM AWANTUR ?
Tak, bo nigdy nie miałem gdzie powiesić ubrania !?
☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺
Motocyklista jadący z prędkością 230 km/h zobaczył przed sobą małego wróbelka na wysokości twarzy. Starał się jak mógł, żeby go ominąć, ale przy tej prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony ptak przekoziołkował i upadł na asfalt. Motocyklista, mając wyrzuty sumienia, zatrzymał się i wrócił po ptaka. Ponieważ wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go z asfaltu. W domu umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś pożywienia i wodę w miseczce. Rano
wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi:
- O kur**ka! Zabiłem motocyklistę! /Hybrid/
☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺
Narkoman trafił do piekła.
Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany.
Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza.
Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela.
Biegnie i zaczyna przerzucać żeby schło.
A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście.
Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty.
Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów!
Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień - byłby raj! /Rzepa64/
☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺
- Kiedy 100 jest mniej niż 90 ?
- Kiedy chcesz odgrzać zupę w mikrofalówce. /~SDN/
☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺
Za co kobiety kochają kapitana Wronę ?
Bo delikatnie ląduje na brzuchu. /~Ryszard Jabłoński/
☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwę-żyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają.....
weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach. /Izzys/
☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺
Na sali sądowej prawnik zwraca się do świadka:
- Jak na pana pochodzenie społeczne, odznacza się pan wielką inteligencją...
Na to świadek:
- Gdybym nie był pod przysięgą z pewnością odwzajemniłbym komplement. /Izzys/
☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺
Do księdza zgłosiła się kobieta, która chciała wyjść za mąż, ale miała już trzech mężów...
- No cóż, proszę pani, w tej sytuacji, w świetle prawa kanonicznego, sama pani rozumie, nie mogę udzielić pani ślubu...
- Ależ, proszę księdza - kobieta na to - mimo to cały czas jestem... hm... niewinna.
- Jak to?
- To długa historia. Opowiem księdzu. Mój pierwszy mąż... No cóż, wyszłam za niego na prośbę mego ojca. Antoni był uroczym człowiekiem, bardzo dobrym i poczciwym. Tylko, cóż, miał już 82 lata, już nie był w stanie uszczęśliwić mnie inaczej jak tylko swą dobrocią. Dałam biedakowi tylko pięć miesięcy szczęścia...
- Hm, tak, rozumiem. Niezbadane są wyroki Boskie...
- Drugi mąż z kolei był młodym, zabójczo przystojnym oficerem policji. Wykształcony, wysportowany, znał języki, świetnie się zapowiadał, awans miał w kieszeni. Ale miał pecha. Jako prezent ślubny dostał od kolegów motor. Chciał się przejechać. Mokre liście na drodze,
drzewo, złamana podstawa czaszki, rozległe obrażenia wewnętrzne. Mój kochany Artur, przynajmniej nie cierpiał.
- Tak, rozumiem. Serdecznie pani współczuję. A trzeci mąż? Jak długo trwało pożycie?
- Och, dziesięć lat.
- Dziesięć lat?! I mówi pani, że przez cały ten czas...?
- Ani razu. Wie ksiądz, on był z PIS. Co wtorek wieczorem przychodził do mego łóżka, siadał na brzegu i przez długie godziny opowiadał, jak będzie fantastycznie, kiedy się weźmie do rzeczy... /Izzys/
☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺
• Nauczycielka w 3 klasie pyta dzieci kim chciałyby być.
Jasiu powiedział, że seksuologiem.
- Ależ Jasiu, Ty nawet nie rozumiesz co to znaczy!
- Rozumiem. Seksuolog np. leczy obsesje seksualne.
- Tego tym bardziej nie rozumiesz!
- To wytłumaczę pani na przykładzie: Idą ulicą 3 panie i jedzą lody. Jedna liże loda, druga gryzie loda, trzecia ssie loda. Jak zgadnąć, która jest mężatką?
- Jasiu! Do dyrektora!
Jasiu w drzwiach z ręką na klamce:
- Proszę pani - najłatwiej po obrączce. A to, co pani chodzi po głowie, to są właśnie obsesje seksualne. /Madzia/
☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺ ☺ ☼ ☺
Chirurg z Izraela mówi: "U nas medycyna jest tak zaawansowana, ze jesteśmy w stanie obciąć facetowi jaja, przeszczepić drugiemu i już po 6-ciu tygodniach będzie biegać w poszukiwaniu pracy" Chirurg z Niemiec mówi na to: "Chwale bardzo za takie osiągnięcia, ale to i tak mało. U nas jesteśmy w stanie wyciąć komuś połowę mózgu, przeszczepić drugiej osobie i już po 4-ech tygodniach będzie latać w poszukiwaniu pracy" Rosyjski chirurg włącza się: "Panowie! Niewątpliwie są to osiągnięcia, ale nie ma co ich równać z naszymi! Jesteśmy w stanie wyciąć połowe serca człowiekowi, przeszczepić drugiemu i już po 2-och tygodniach będzie biegać jak nowo narodzony w poszukiwaniu pracy" Polski Chirurg na to: "Panowie, wasze badania i osiągnięcia są godne podziwu, ale jakaż to pomoc dla jednego człowieka? U nas w Polsce jak 5 lat temu zgarnęliśmy jednego faceta bez jaj, bez mózgu i bez serca, zrobiliśmy z niego premiera to teraz cały kraj szuka pracy! /look/
ダニエルリカーリダニエルリカーリダニエルリカーリダニエルリカーリダニエルリカーリダニエルリカーリ
☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺
Gdzie byłeś tak długo ?
- W komisariacie . Zatrzymali mnie , za wolno jechałem .
- Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę ?
- Radiowóz mnie dogonił ... /Renata/
☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺
Ogłoszenie w prasie:
Sprzedam encyklopedię Britannica. 40 tomów.
Stan bardzo dobry. Nie będzie mi już potrzebna.
Ożeniłem się tydzień temu.
Żona wie , wszystko najlepiej. /Elżbieta/
☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺ - ☺ ☼ ☺

obrazek