Sex na wesoło

Sex na wesoło

Nowożeńcy wyjechali sobie w podróż poślubną. Po jakimś czasie matka męża dostaje pocztówkę: "Mamo, jestem zadowolony, nakarmiony, odzież czysta, żona spisuje się na medal!" - O żesz... ledwo co ślub wzięli, a ta już go kłamać nauczyła!

Czym jest sex?
Sex jest jak nokia (connecting people)
sex jest jak nike (just do it)
sex jest jak coca-cola (enjoy !)
Sex jest jak pepsi (ask for more)
sex jest jak samsung (everybody is invited)!
Sex jest jak peugeot (zaprojektowany by cieszyc)
sex jest jak tpsa (łączy nas coraz wiecej)
sex jest jak philips (lets make things better)
sex jest jak plus (zmieniamy swiat na plus)
sex jest jak era (taaaak, taaaaakkk...)
Sex jest jak prusakolep (kusi, wabi, neci)
sex jest jak o.b. (ok)
sex jest jak redbull (dodaje skrzydeł)
sex jest jak mars (krzepi)
sex jest jak snickers (na co czekasz?)
sex jest jak margaryna kasia (pieczenie to tyle radości :))
sex jest jak bmw (radoć z jazdy)

Mąż uszczypnał żone w pośladek i zażartowal:
- Gdybys to troche ujedrnila, moglibysmy sie pozbyc twoich wyszczuplajacych majtek.
Potem uszczypnął ja w piersi i powiedział:
- A gdybyś to ujedrniła, moglibyśmy sie pozbyć wszystkich twoich staników.
Oburzona kobieta łapie męża za p....a i krzyczy: - A gdybyś to ujędrnił, to moglibyśmy się pozbyć ogrodnika, listonosza, hydraulika i mleczarza!

Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Czy to znaczy, że pije?
- Nie, łazi tam za mną!

Ostatnio przeczytalam ,że Polacy lubia uprawiac seks w pracy.
Ponoć robi to coraz wiecej osob.
A jesli już nie robi, to cały czas o tym myśli -
przynajmniej 34 razy dziennie.

Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta. Nagle z góry zjeżdża kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:
- Jeśli chce się Pani ze mną kochać proszę pociągnąć dwa razy, a jeśli nie to proszę pociągnąć czterdzieści razy z czego ostatnie 10 - szybciej.

Jest po prostu za gorąco, żeby włożyć ubranie -
powiedział mąż wychodząc spod prysznica.
- Jak sądzisz kochanie, co powiedzieliby sąsiedzi, gdybym w takim stanie wyszedł strzyc trawnik?
- Prawdopodobnie, że wyszłam za ciebie dla pieniędzy - odpowiedziała żona.

Mąż wyjechał w delegacje, a żonka oczywiście z kochankiem w łóżku. Nagle dzwonek do drzwi.
- Uciekaj - mówi żona do kochanka.
Ten szybko schował sie w łazience. Żona otwiera drzwi, a tam drugi kochanek.
Leży z nim w łóżku, a tu znowu dzwonek.
Drugi kochanek uciekl do kuchni.
Żonka otwiera, a tam trzeci.
Leżą w łózeczku i znów dzownek.
Trzeci nie wiedząc gdzie uciekac schował się w szafie.
Żona otwiera, a tam mąż.
Siedzą tak około godziny w końcu ten w łazience nie wytrzymał i wyszedł. -
No woda już nie kapie, 100zł się należy - Mąz zdziwiony płaci, kochanek wychodzi.
Drugi tak myśli wońcu wyszedł i mówi: - Gaz się już nie ulatnia 100zł sie należy - Mąż znów zdziwiony placi.
Trzeci w szafie drapie się w głowę, co tu wymyśleć. Wkońcu wychodzi z szafy, bierze szafę na plecy i idzie. Mąż przerażony patrzy i krzyczy: - A pan to kto??!!
Kochanek odpowiada:
- A co się pan tak dziwisz, mola Pan nie widziałeś?!

Mąż, zaczytany w Playboyu, mówi do żony:
- Wiesz... Piszą że każdy mężczyzna zasługuje na taką kobietę, co potrafi i lubi gotować, sprzątać, zna się na miłości francuskiej i odzywa się tylko wtedy, gdy ją się o to prosi. Żona:
- Przeczytaj do końca ten artykuł. Piszą, że do tego potrzebny jest mercedes, złota karta kredytowa i willa, baranie

Stoi nagi mężczyzna przed lustrem i mówi do żony: -
Dwa centymetry więcej i byłbym królem. Na to żona:
- Dwa centymetry mniej i byłbyś królową!

Para zakochanych spaceruje po parku: - Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię..
To znaczy? - Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę.. - a to jak?
Jak?! Srak!!
Czytałeś coś w ogóle? -
Tak, Naszą Szkapę.
Ugryźć cię w dupę?

Przychodzi facet do domu i widzi nagą żonę.
Zagląda pod łóżko i pyta żonę: - Co ten facet robi pod łóżkiem?! - Pod łóżkiem nic, ale żebyś ty wiedział co on robi w łóżku!

Przychodzi facet do seksuologa i mówi, że podczas stosunku jego żonie zginają się palce u stóp i nie wie czym jest to spowodowane. Seksuolog po dłuższym namyśle: - A zdejmuje pan żonie rajstopy?

Starsze małżeństwo układa się do snu. Babcia mówi do dziadka: - Otwórz okno, bo jest bardzo duszno! -
To ty otwórz, ja nie mam sił. -
Proszę cię otwórz!!! Dziadek zdenerwował się i rzucił drewniakiem wybijając szybę.
Babcia zaciągnęła się świeżym powietrzem i zasnęła.
Zasnął również dziadek. Rano wstają a tam szyba w regale wybita!

Wiesz kim jest idealny mąż, a kim idealny kochanek? Idealny mąż to taki, który zastając żonę baraszkującą w łóżku z kochankiem powie: - Wy dokończcie, a ja idę zaparzyć kawę. Idealny kochanek to taki, który w tej sytuacji potrafi dokończyć.

Rano w kuchni zastaje mnie niezwykły widok: żona pochyla się nad kuchenką, wypina do mnie goły tyłek i rzuca rozkazująco:
- Weź mnie tu i teraz, szybko!
Zdębiałem na sekundę, ale zaraz potem korzystam z okazji. Jak skończyliśmy, żona się odwraca i mówi:
- Dziękuję!
Zdębiałem ponownie i pytam:
- Co jest grane?!
Żona odpowiada:
- Chciałam na śniadanie jajko na miękko, a zepsuł się minutnik...

Do seksuologa przychodzi kobieta ciągnąc za sobą męża:
- Panie doktorze, mąż jest aktywnym impotentem!
- Aktywnym impotentem?! Ależ co Pani za bzdury opowiada!
- To ja to panu doktorowi pokażę, w czym problem.
Kobieta zaczyna zmysłowy, aczkolwiek energiczny striptiz, reakcja męża jest natychmiastowa i bardzo, bardzo intensywna.
- Doprawdy nie rozumiem pani problemu - stwierdza pan doktor - takiej erekcji to tylko pozazdrościć.
- To niech go pan spróbuje oderwać od pępka!

W samolocie obok pewnej damy zajął miejsce pewien zażywny jegomość. Kiedy samolot wystartował, jegomość kichnął, po czym rozpiął rozporek, wyjął fujarę i przetarł ją sobie chusteczką. Minęło kilkanascie minut, jegomość znowu kichnął, rozpiął rozporek, wyjął chusteczkę i przetarł sobie nią fujarę. Siedząca obok dama zaczęła się poważnie gorszyć. Kiedy historia powtórzyła się ponownie, dama nie wytrzymała i zagroziła, że następnym razem poprosi o interwencję obsługę samolotu.
- Przepraszam - zaczął się usprawiedliwiać jegomość. - Cierpię na pewną bardzo rzadką przypadłość, wobec której jestem bezsilny... Otóż, szanowna pani, kiedy kicham, zawsze doznaję orgazmu i popuszczam w spodnie... Bardzo mi przykro...
- Przepraszam, nie wiedziałam... - dama poczuła się głupio, że tak na niewinnego jegomościa napadła, po czym zapytała:
- Ale bierze pan coś na to kichanie?
- Ależ oczywiście, szanowna pani. Wciągam zazwyczaj do nosa odrobinkę pieprzu lub tabaki

Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

Wraca wieczorem dwóch gości z imprezy. Stanęli pod płotem na małe sikanie. Jeden już leje, drugi cały czas grzebie w rozporku.
- Ty, dlaczego nie lejesz tylko sobie tam grzebiesz?
- A cholera, dać coś babie do ręki, to nigdy na swoje miejsce nie odłoży!

• Pobierz folder
• Zachomikuj folder